L'esperienza è abbastanza specifica che le persone la descrivono quasi con le stesse parole. Persona diversa, stesso arco narrativo, stesso finale, e un sospetto crescente che la causa sia qualcosa in loro.
"Il mio tipo" è una descrizione, non un destino
"Il mio tipo" suona come una preferenza fissa. È il riassunto di scelte già fatte.
Questa distinzione non è un gioco di parole. Una preferenza è qualcosa che hai. Un riassunto è la registrazione di un processo, e i processi possono essere esaminati.
Il processo è grossomodo questo. Tra tutte le persone disponibili, poche producono una risposta immediata e forte. Quella risposta viene letta come compatibilità. La selezione è stata di fatto fatta prima che qualcosa venisse valutato, e tutto ciò che segue è un ragionamento su una decisione già presa.
Quindi la domanda non è qual è il tuo tipo. È cosa produce la risposta immediata e forte, perché è quella la cosa che seleziona.
Perché la calma sembra noia
Questa è la lamentela che più spesso fa deragliare l'intero progetto, e merita una risposta diretta.
Riconoscimento e sicurezza producono sensazioni diverse, e solo una delle due è rumorosa.
Una dinamica in cui sei cresciuto è riconoscibile. Il riconoscimento arriva rapido, sembra comprensione, e viene spesso interpretato come connessione: questo mi fa sentire qualcosa, quindi deve essere qualcosa. Una dinamica in cui non sei cresciuto non produce riconoscimento, e l'assenza di quel segnale può essere letta come assenza di sentimento.
L'intensità di una dinamica imprevedibile ha anche una spiegazione più semplice. L'incoerenza produce allerta. L'allerta è uno stato fisico forte, e gli stati fisici forti vengono interpretati come significativi.
Niente di tutto questo significa che una relazione stabile sia emozionante allo stesso modo. Significa che il confronto è tra due cose diverse, e quella più intensa non è automaticamente quella più significativa.
Il riconoscimento arriva rapido e viene letto come connessione. La sicurezza arriva lentamente e può essere letta come il non succedere nulla.
Tre livelli, affrontati in ordine
Il motivo per cui la consapevolezza spesso non produce cambiamento è che le persone lavorano un livello aspettandosi che faccia il lavoro di tre.
| Livello | La domanda | Circa |
|---|---|---|
| Lo schema | Cosa si ripete esattamente, in che ordine | Da 1 a 2 mesi |
| Il copione | Dove è stata appresa la scelta | Da 2 a 3 mesi |
| Lo stile | Come ti comporti una volta legato | Da 2 a 3 mesi |
Da sei a nove mesi per tutti e tre è realistico, e in pratica si sovrappongono. Ciò che non cambia è quale viene prima.
Livello uno: descrivere lo schema con precisione
La maggior parte delle persone sa dire "vado sempre dietro allo stesso tipo" e non sa dire quale sia il tipo, motivo per cui nulla cambia. La descrizione è troppo grezza per poterci agire.
Precisione significa la sequenza, non l'aggettivo. Non "indisponibile" ma: le prime due settimane sono intense, iniziano loro la maggior parte dei contatti, poi il ritmo dei contatti cala visibilmente intorno alla quinta settimana, poi inizio a essere io a prendere l'iniziativa, poi inizio a spiegare il loro comportamento alle mie amiche.
Scritto così, si rendono disponibili due cose. Puoi vedere che lo schema ha una linea temporale invece di essere una qualità generale. E puoi identificare il punto preciso in cui cambia il tuo stesso comportamento, che è l'unico punto su cui hai un qualche controllo.
Farlo per tre relazioni passate, su carta, fa più di qualsiasi quantità di riflessione generale.
Livello due: il copione sotto lo schema
Lo schema è il comportamento. Il copione è la regola che lo produce.
I copioni si apprendono presto, prima che ci fosse un modo di valutarli, e riguardano di solito cosa richiede l'amore. Che debba essere meritato. Che l'attenzione sia intrinsecamente scarsa. Che chi è stabile non stia prestando attenzione. Che essere troppo allontani le persone.
Non si presentano come convinzioni. Si presentano come certezze mai esaminate, perché sembrano osservazioni su come stanno le cose.
Il lavoro è identificazione, e l'identificazione fa gran parte del lavoro. Una regola che è stata nominata smette di funzionare automaticamente, perché ora c'è uno spazio tra la situazione e la risposta, ed è in quello spazio che diventa possibile una scelta diversa.
Questo è educativo, non terapeutico. Questo articolo descrive una sequenza di apprendimento e non sostituisce la terapia o qualsiasi forma di assistenza clinica. Se uno schema coinvolge abuso, coercizione o controllo, o se lavorarci porta a galla più di quanto sia gestibile, un terapeuta qualificato è il supporto giusto, e rivolgersi a uno non è un fallimento del processo.
Livello tre: l'attaccamento, e cosa dicono davvero i numeri
Lo stile di attaccamento descrive come ti comporti una volta che esiste un legame: cosa fai quando qualcuno diventa silenzioso, come leggi la distanza, cosa ti costa la vicinanza.
Due cose vale la pena sapere prima che chiunque adotti un'etichetta.
Il sicuro è il gruppo più grande. In un ampio campione statunitense rappresentativo a livello nazionale, il 63,5% ha riportato un attaccamento sicuro, il 22,2% evitante, il 5,5% ansioso e l'8,8% non classificato. Altre stime di popolazione collocano il sicuro in un intervallo simile, dal 60 al 70%. I pattern insicuri sono comuni e non sono la maggioranza, l'opposto dell'impressione prodotta dalla maggior parte dei contenuti su questo argomento.
Chiunque abbia concluso, leggendo online, che tutti siano ansiosi o evitanti, ha letto un campione di persone abbastanza in difficoltà da cercare, non un campione di persone in generale.
Sono descrizioni, non diagnosi. Provengono da questionari di autovalutazione, i confini tra le categorie non sono netti, e il comportamento varia per relazione e per periodo di vita. Un'etichetta è utile come modo per notare le proprie risposte. Non è una proprietà fissa di te e non è una spiegazione a cui puoi fermarti.
La parte davvero utile è l'accoppiamento. Una risposta ansiosa e una evitante si provocano a vicenda con un'efficienza insolita: una si avvicina sotto stress, l'altra si allontana, e ciascuna conferma l'aspettativa dell'altra. Vederlo come un meccanismo invece che come un rifiuto personale cambia cosa è possibile fare al riguardo.
Il percorso descritto in questo articolo
Rompi il mio schema in amore dura da 6 a 9 mesi, in 13 corsi e tre direzioni, in questo ordine. Attrarre un amore sano porta avanti l'intero arco. Pattern del subconscio copre il copione che si ripete, dove è iniziato e come cambia. Psicologia delle relazioni copre il tuo stile di attaccamento e il suo copione.
Dove si blocca
Usare il quadro teorico sull'altra persona. L'uso improprio più comune, di gran lunga. Diagnosticare un partner come evitante spiega la situazione e non cambia nulla, perché il suo comportamento non è il livello su cui puoi agire.
Prendere l'etichetta come un'identità. "Sono ansioso/a" chiude l'indagine. "Faccio questa cosa specifica in questo momento specifico" la fa continuare.
Aspettarsi che la consapevolezza sia sufficiente. Capire lo schema non lo dissolve. Ti dà pochi secondi di scelta che prima non avevi, e quei secondi sono l'intero meccanismo, usato ripetutamente nell'arco di mesi.
Provare il nuovo approccio in una vecchia dinamica. Cercare di comportarsi diversamente dentro la relazione che ha formato lo schema è la versione più difficile disponibile del compito.
Come capire che sta funzionando
La misura ovvia, scegliere un tipo di persona diverso, è l'ultima cosa a cambiare. Quattro cose si muovono prima.
Te ne accorgi durante, non dopo. Il primo vero cambiamento è riconoscere lo schema mentre è in corso. Scomodo, e prova inequivocabile.
Compare lo spazio. Una pausa tra il silenzio di qualcuno e la tua reazione ad esso. Può essere breve. Prima non c'era.
La stabilità smette di sembrare assenza. Non che la calma diventi eccitante, ma che smetta di essere letta come il non succedere nulla.
Riesci a descriverlo senza autocolpevolizzarti. Saper dire cosa succede, in sequenza, senza che diventi un verdetto su te stesso, significa che lo schema è diventato informazione invece che identità.
Cosa portare a casa
Un tipo è la registrazione di un processo, ed è il processo a poter essere esaminato.
La familiarità non è sicurezza, e la velocità del riconoscimento è il motivo per cui le due si confondono.
I tre livelli hanno un ordine. Prima la precisione sullo schema, poi il copione, poi l'attaccamento, e saltare al terzo è il motivo per cui tante persone sanno nominare il proprio stile e continuano comunque a ripetere tutto.
La maggior parte delle persone ha un attaccamento sicuro, e il campione di internet non è il campione della popolazione.
E la prima prova non è un partner diverso. Sono pochi secondi di accorgersi, che sono poca cosa, e sono l'intero meccanismo.
Perché continuo a frequentare sempre lo stesso tipo di persona?
Perché la selezione avviene rapidamente, prima della valutazione, e risponde a ciò che è riconoscibile più che a ciò che è adatto. Il tipo è la registrazione di quel processo, non una preferenza che hai scelto.
Perché una relazione tranquilla sembra noiosa?
Il riconoscimento arriva rapidamente e viene letto come connessione. Una dinamica in cui non sei cresciuto non produce riconoscimento, e quell'assenza può essere fraintesa come assenza di sentimento. Anche l'incoerenza produce allerta, facilmente scambiata per significato.
Sono tutti ansiosi o evitanti?
No. In un ampio campione statunitense rappresentativo a livello nazionale, il 63,5% ha riportato un attaccamento sicuro, con il 22,2% evitante e il 5,5% ansioso. Gran parte di ciò che si legge online su questo argomento è scritto da persone in difficoltà, non rappresenta le persone in generale.
Quanto tempo ci vuole per rompere uno schema?
Circa sei-nove mesi attraverso i tre livelli. Il primo segno, accorgersi dello schema mentre accade e non dopo, di solito compare entro i primi due mesi.
Capire il mio stile di attaccamento lo risolverà?
Non da solo. Un'etichetta descrive come ti comporti una volta legato. Non affronta cosa ha guidato la selezione, che è un livello precedente e quello che determina a chi finisci per legarti.