Il litigio è finito nel senso che nessuno dei due sta più parlando. La serata si è fatta silenziosa e pesante. A un certo punto uno dei due dirà qualcosa, e ciò che accade in quel momento conta più di qualsiasi cosa detta durante il litigio stesso.
Questa è la scoperta più utile nella letteratura di ricerca sulle relazioni ed è la meno discussa. Non come litigare di meno, cosa su cui la maggior parte delle persone non può fare molto, ma cosa succede dopo, che è molto più alla portata.
Perché la riconciliazione conta più del litigio
Il conflitto è universale. Le coppie che dichiarano di essere felici per lunghi periodi non sono coppie che hanno trovato un modo per evitare il disaccordo, e l'aspettativa che una buona relazione sia priva di litigi crea uno standard che nessuno raggiunge.
Ciò che le distingue è quello che la ricerca di John Gottman ha chiamato tentativi di riconciliazione: mosse che interrompono l'escalation o riconnettono dopo. Nel lavoro osservativo su coppie in conflitto, la presenza e il successo di queste mosse era un indicatore migliore dello stato della relazione rispetto all'intensità del disaccordo.
Il significato pratico è che questo è un comportamento che si impara, non un temperamento. Non puoi decidere di essere una coppia che non litiga mai. Puoi decidere cosa succede nell'ora successiva.
Nessuno ha una relazione senza strappi. Ciò che varia è se vengono ricuciti, e quella parte è un'abilità.
Cos'è davvero un tentativo di riconciliazione
Qualsiasi mossa verso la riconnessione. Sono di solito piccoli, spesso goffi, e raramente somigliano alla conversazione che ti aspettavi.
Forme comuni: una battuta, spesso brutta. Una domanda non collegata fatta con tono normale. Preparare del tè. Un contatto fisico di passaggio. Una concessione parziale, "avrei potuto dirlo meglio." Un cambio di argomento verso qualcosa di ordinario. Semplicemente ricomparire nella stanza.
Ciò che hanno in comune è che nessuno risolve il disaccordo. Non riguardano il disaccordo. Sono segnali che la connessione c'è ancora, inviati prima che la questione sia risolta.
Ecco perché sembrano inadeguati. Qualcuno che offre una battuta debole venti minuti dopo un litigio serio può sembrare che stia evitando la sostanza. Spesso sta facendo qualcosa di più importante: stabilire che voi due siete ancora dalla stessa parte, che è la precondizione per discutere la sostanza.
Perché vengono ignorati
I tentativi di riconciliazione falliscono più spesso nella ricezione che nell'invio, e i motivi sono precisi.
Non sembrano riconciliazione. Una battuta dopo un litigio può sembrare svalutazione. Una domanda su qualcosa di non collegato può sembrare un rifiuto di affrontare il problema.
Chi riceve non ha finito. Se sei ancora sconvolto, un tentativo precoce può sembrare una richiesta di saltare la tua stessa reazione, il che produce il rifiuto del tentativo e poi un secondo strappo sul rifiuto stesso.
L'asticella è troppo alta. Aspettare una scusa completa significa rifiutare tutto ciò che è meno di quella. La maggior parte dei tentativi è molto più piccola, e un partner che non è bravo a scusarsi potrebbe comunque star cercando di raggiungerti nell'unico modo che ha a disposizione.
Risentimento accumulato. Nelle relazioni dove molto è rimasto irrisolto, i tentativi vengono letti come manipolazione: si sta comportando bene così non dovremo parlarne. A volte è vero, spesso no, e quella supposizione rende la riconciliazione quasi impossibile.
| Come sembra | Cosa spesso è |
|---|---|
| Una battuta brutta | Un tentativo a basso rischio, facile da ritirare se rifiutato |
| Cambiare argomento | Segnalare che la connessione è intatta |
| Preparare del tè | Fare qualcosa invece di dire qualcosa |
| Chiedere della tua giornata | Ristabilire un terreno normale |
| Tornare nella stanza | Spesso l'intero tentativo |
Un esempio pratico: la stessa serata, con e senza riconciliazione
Un litigio su un piano annullato degenera più di quanto entrambi intendessero. Entrambi hanno detto qualcosa di pungente. Sono le nove di sera e nessuno dei due ha parlato per mezz'ora.
Versione uno. Lui entra in cucina e dice, senza guardarla del tutto, "Vuoi del tè." È una mossa piccola ed è l'unica che ha.
Lei dice "Sto bene," con un tono che significa il contrario.
Lui se ne va. Non succede altro quella sera. Al mattino sono educati. Il litigio non viene mai risolto e si unisce alla pila.
Guarda cosa è successo. Lui ha fatto un tentativo. Lei lo ha rifiutato, comprensibilmente, perché era ancora sconvolta e l'offerta del tè non affrontava nulla. Ma l'offerta non intendeva affrontare nulla. Era un segnale, e rifiutare il segnale ha chiuso la sequenza, perché un tentativo rifiutato è raramente seguito da un secondo.
Versione due. Stesso litigio, stessa mezz'ora, stessa offerta di tè.
Lei dice, "Sì. Sono ancora arrabbiata, ma sì."
Quella frase fa due cose insieme. Accetta la riconnessione ed è onesta sullo stato d'animo, il che vuol dire che non ha finto di stare bene.
Lui prepara il tè. Si siedono. Dopo qualche minuto lui dice, "Non avrei dovuto dire quella cosa su tua sorella." Lei dice, "No. E io non avrei dovuto tirare in ballo il mese scorso."
Il piano annullato non è ancora risolto. Ne parlano due giorni dopo, con calma, e trovano qualcosa che funziona.
L'intera differenza sta in quattro parole: "Sì. Sono ancora arrabbiata, ma sì." È così che appare accogliere un tentativo di riconciliazione, e non richiede di fingere che l'arrabbiatura sia passata.
Come viene insegnato dentro Astra Trainer
La riconciliazione sta dentro la direzione Psicologia delle relazioni del mondo Amore e Relazioni, sei corsi su come nominare i propri schemi, individuare quelli del partner, e capire perché entrambi reagite in un certo modo appena le cose si tendono.
Si abbina strettamente al materiale sui quattro cavalieri, che descrive cosa va storto durante il conflitto, perché le due metà sono complementari: cosa succede nel litigio e cosa succede dopo. In pratica la seconda è più modificabile della prima, ed è per questo che vale la pena impararla per prima. Le lezioni durano circa cinque minuti, una guida ti accompagna in qualsiasi punto poco chiaro, e c'è una discussione sotto ogni lezione.
L'anatomia di una scusa che funziona
I tentativi di riconciliazione non sono scuse, ma a volte è una scusa che serve, e la maggior parte delle scuse fallisce in modi prevedibili.
Una scusa che funziona ha tre parti e nessuna quarta.
Nomina cosa hai fatto, specificamente. Non "mi dispiace che tu ti sia arrabbiata," che si scusa per la loro reazione invece che per la tua azione. "Ho liquidato quello che hai detto e poi ho tirato in ballo qualcosa del mese scorso."
Riconosci l'effetto. "Questo ti ha fatto sentire che non lo stavo prendendo sul serio." È la parte che fa il lavoro, perché dimostra che capisci l'impatto invece di limitarti a rimpiangere l'evento.
Di' cosa farai. Breve e realistico. "Smetterò di tirare in ballo cose vecchie quando stiamo discutendo di qualcosa di attuale."
E poi fermati. La quarta parte, la spiegazione, è dove la maggior parte delle scuse va in pezzi.
Il problema delle due parole. "Mi dispiace di essere sbottato, ma te lo avevo già detto tre volte." Tutto ciò che viene prima del "ma" viene cancellato da tutto ciò che viene dopo. L'altra persona non sente una scusa con del contesto allegato, sente una giustificazione con un prefisso di cortesia. Se il contesto conta davvero, appartiene a una conversazione separata, in un altro momento, non allegato alla scusa.
Perché spiegare disfa la scusa
Merita una sezione a parte perché l'impulso è così forte e così comprensibile.
Quando ti scusi, sei esposto. Nominare qualcosa che hai fatto male senza alcun contesto attenuante sembra accettare un verdetto più duro della verità. Di solito c'era un motivo. Eri stanco, lo avevi già sollevato prima, lui o lei aveva fatto qualcosa per prima.
Tutto ciò può essere vero. Non appartiene comunque alla scusa, per un motivo strutturale: una scusa è un riconoscimento dell'impatto, e una spiegazione è un argomento sulla causa. Nel momento in cui entra la causa, l'altra persona viene invitata a valutare se il tuo comportamento fosse giustificato, il che trasforma di nuovo la scusa in litigio.
La disciplina consiste nel dire le tre parti e tollerare l'esposizione per una trentina di secondi. La maggior parte delle persone trova questo genuinamente scomodo, motivo per cui la maggior parte delle scuse ha un "ma" dentro.
Se il contesto è importante, può essere sollevato dopo, in una conversazione propria, come una cosa separata. "Quando ho detto che mi dispiaceva l'altra sera lo pensavo, e separatamente c'è qualcosa su quanto spesso sollevo questo punto di cui voglio parlare." Funziona. Lo stesso contenuto allegato a una scusa no.
Cosa fare quando sei tu a riceverla
Ricevere bene è la metà sottovalutata.
Riconosci i tentativi che non sembrano tentativi. Il tè, la battuta, il ricomparire. Se stai aspettando una conversazione vera e propria, rifiuterai diverse offerte di connessione senza accorgerti che erano offerte.
Accetta la riconnessione senza fingere. La frase della versione due: sì, e sono ancora arrabbiata. È la mossa singola più utile dell'articolo, perché elimina la falsa scelta tra accettare ed essere onesti.
Non pretendere prima la scusa. Riconnettersi prima di risolvere è l'ordine normale, non una concessione. Insistere che la sequenza vada al contrario significa che molti strappi non vengono mai ricuciti, perché chi deve scusarsi spesso non riesce a farlo finché la temperatura non è scesa.
Nota quanto spesso rifiuti. Se i tentativi vengono fatti regolarmente e rifiutati regolarmente, i tentativi finiranno. Non è una minaccia, è ciò che succede a qualsiasi comportamento che fallisce costantemente.
Riconciliazione quando la questione non è risolta
L'obiezione più comune: riconnettersi prima di risolvere significa spazzare le cose sotto il tappeto?
Può succedere, e la distinzione è se la conversazione avviene davvero dopo.
Riconciliarsi e poi tornarci somiglia a: riconnettersi la sera, discutere la sostanza due giorni dopo quando entrambi sono calmi, trovare qualcosa che funziona. Lo strappo si ricuce e la questione viene affrontata. È lo schema che vuoi.
Riconciliarsi invece di tornarci somiglia a: riconnettersi la sera, non menzionarlo mai più, ripetere il mese successivo con lo stesso problema. Lo strappo si ricuce e il problema si accumula.
La soluzione non è rifiutarsi di riconnettersi finché la cosa non è risolta, il che produce lunghi periodi di freddo e non migliora la conversazione finale. È concordare, al momento della riconnessione, che ci si tornerà sopra. "Possiamo parlare della cosa vera domenica" richiede cinque secondi e trasforma l'evitamento in un rinvio.
E poi farlo davvero domenica, il che è la parte che determina in quale schema ti trovi.
Impararlo prima di averne bisogno
La difficoltà con la riconciliazione è che deve avvenire nel momento peggiore possibile, quando entrambe le persone sono sopraffatte e i vecchi riflessi sono i più veloci. Leggerne durante una settimana tranquilla è l'unico momento in cui può essere davvero appresa, e una settimana tranquilla è esattamente quando nessuno sente il bisogno di farlo.
È il problema a cui risponde la struttura del mondo Amore e Relazioni. Missioni giornaliere, punti e una serie di giorni consecutivi tengono in vita lezioni da cinque minuti quando nulla va storto e non c'è motivazione, con uno scudo per il giorno che va storto. I quiz seguono ogni argomento e ogni corso finisce con un esame finale di dieci domande, così il materiale viene trattenuto invece che vagamente ricordato. Il round giornaliero di Connessioni e il cruciverba 10x10 sono costruiti dalle lezioni di questo stesso mondo, il che tiene il vocabolario recuperabile.
Un Circolo ti dà un piccolo gruppo con un obiettivo settimanale condiviso e sessioni dal vivo, e sentire come altre persone hanno gestito uno strappo è spesso più istruttivo di qualsiasi lista di passaggi.
Un confine importante
Questo descrive un conflitto tra due persone che vogliono entrambe riconnettersi e che hanno entrambe contribuito a uno strappo.
La riconciliazione non è la cornice giusta dove una persona è controllante, spaventa, o dove le scuse sono seguite ripetutamente dallo stesso comportamento. Un ciclo di danno seguito da scuse e riconciliazione è uno schema riconosciuto nelle relazioni abusive, e assomiglia superficialmente alla riconciliazione mentre funziona come qualcosa di completamente diverso.
La domanda che fa la differenza è se il comportamento cambia davvero. La riconciliazione in una relazione sana produce un cambiamento. Se le scuse sono frequenti, commoventi, e seguite dalla ripetizione dello stesso danno, quello non è un ciclo di riconciliazione da migliorare, e un servizio contro la violenza domestica o un professionista qualificato è il posto giusto dove rivolgersi.
Cosa portarsi a casa
La riconciliazione conta più che evitare il conflitto, e a differenza del temperamento si può imparare.
La maggior parte dei tentativi di riconciliazione sono piccoli e non sembrano riconciliazione, motivo per cui vengono ignorati più spesso di quanto siano assenti.
La mossa a più alto valore è accoglierne uno con onestà: sì, e sono ancora arrabbiata. Elimina la scelta tra riconnettersi ed essere sinceri.
Una scusa ha tre parti e nessun "ma". La spiegazione, per quanto vera, la trasforma di nuovo in litigio.
E riconciliarsi prima di risolvere è l'ordine giusto, a condizione che si torni davvero sulla sostanza in seguito. Nominare quando ci si tornerà è ciò che separa il rinvio dall'evitamento.
Quanto presto dopo un litigio dovrei provare a riconciliarmi?
Prima di quanto sembri naturale, accettando che i primi tentativi potrebbero non funzionare. Se uno viene rifiutato, aspettare e riprovare è meglio che concludere che non è voluto. L'attivazione fisiologica impiega tempo a calmarsi, quindi venti minuti sono spesso più realistici di due minuti.
E se il mio partner non si scusa mai?
Alcune persone riconciliano attraverso azioni invece che parole, e l'incapacità di dire scusa non è sempre assenza di rimorso. Vale la pena distinguere tra chi si riconnette in altri modi e chi semplicemente aspetta che le cose vengano dimenticate, perché sono situazioni diverse.
È manipolativo essere gentili dopo un litigio?
Di solito no. È più spesso l'unica mossa disponibile per chi è a disagio con una conversazione diretta. Diventa evitamento se non si torna mai sulla sostanza, motivo per cui nominare un momento per farlo conta.
Ci riconciliamo ma lo stesso litigio continua a ripetersi. Perché?
Perché la riconciliazione ricuce lo strappo senza affrontare lo schema sottostante. Riconciliazione e cambiamento dello schema sono compiti diversi, e un litigio ricorrente di solito richiede di mappare il ciclo piuttosto che una migliore riconnessione dopo.
Dove posso imparare questo in modo sistematico?
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