Style przywiązania: jaki masz i jak go rozpoznać?

Prawdopodobnie nie raz pojawiła się w twojej głowie myśl: coś jest ze mną nie tak.

Może zaczynasz się niepokoić, gdy ktoś przez trzy godziny nie odpisuje. Złościsz się na siebie za ten niepokój, a jeszcze bardziej za to, że nie potrafisz go zatrzymać. A może dzieje się odwrotnie — ktoś zaczyna naprawdę cię lubić, lecz zamiast radości czujesz osaczenie i szukasz powodów, by odejść. Być może już czwarty raz z rzędu wybierasz niedostępną emocjonalnie osobę i myślisz: serio, znowu?

Nic nie jest z tobą nie tak. To, co obserwujesz, może wynikać ze stylu przywiązania: zbioru oczekiwań wobec bliskości, które powstały bardzo wcześnie, zanim miałaś lub miałeś na nie jakikolwiek wpływ. Nadal działają w tle za każdym razem, gdy się do kogoś zbliżasz.

W tym artykule wyjaśniamy, czym są style przywiązania, skąd wzięła się ta koncepcja, jak rozpoznać własny styl i co możesz zmienić dzięki tej wiedzy.

Skąd wzięła się teoria stylów przywiązania?

Ta teoria ma długą historię i początkowo wcale nie dotyczyła związków romantycznych.

W połowie XX wieku brytyjski psychiatra John Bowlby badał dzieci rozdzielone z rodzicami. Zauważył coś, czego ówczesna psychologia nie potrafiła dobrze wyjaśnić: ich cierpienie nie wynikało wyłącznie z utraty źródła pożywienia i schronienia. Znaczenie miała sama więź. Bowlby twierdził, że ludzie mają wrodzoną potrzebę tworzenia więzi, a jakość tych najwcześniejszych kształtuje nasze późniejsze oczekiwania wobec innych.

Amerykańsko-kanadyjska psycholożka Mary Ainsworth nadała później tej teorii solidne podstawy obserwacyjne. Opracowała procedurę, w której opiekun na krótko zostawiał małe dziecko w nieznanym pokoju, a następnie wracał. Ainsworth zwracała uwagę nie na płacz podczas rozłąki, lecz na ponowne spotkanie. Niektóre dzieci były zdenerwowane, od razu podchodziły do opiekuna, uspokajały się i wracały do zabawy. Inne prawie nie reagowały i nadal skupiały się na zabawkach. Jeszcze inne szukały pocieszenia, po czym je odrzucały. Te różne reakcje stały się podstawą kategorii przywiązania używanych do dziś.

Dopiero kilkadziesiąt lat później badacze przenieśli tę koncepcję ze świata małych dzieci do relacji romantycznych dorosłych. Zauważyli, że opisy związków tworzonych przez dorosłych układają się w uderzająco podobne wzorce. To właśnie tę wersję teorii zna dziś większość osób.

Jakie są 4 style przywiązania?

Cztery style przywiązania to: bezpieczny, lękowy (nazywany też lękowo-zaabsorbowanym), unikający (unikająco-odrzucający) oraz lękowo-unikający (zdezorganizowany). Każdy stanowi inną odpowiedź na to samo podstawowe pytanie: czy ktoś będzie przy mnie, kiedy będę go potrzebować — i czy w ogóle mogę bezpiecznie kogoś potrzebować?

Najpierw krótkie podsumowanie, a później przyjrzymy się każdemu stylowi dokładniej:

W tej tabeli warto zauważyć dwie rzeczy. Po pierwsze, prawie nikt nie reprezentuje jednego stylu w czystej postaci. Większość osób ma dominujący wzorzec oraz cechy innego, a skłonność ta nasila się pod wpływem zmęczenia, stresu lub kontaktu z konkretną osobą. Po drugie, style te nie są czterema odmianami tego samego zjawiska — styl lękowy i unikający to niemal przeciwstawne sposoby radzenia sobie z tym samym lękiem.

Jeśli już podczas czytania tabeli pojawiła się myśl o nie, to przecież ja, jesteś we właściwym miejscu. Kurs psychologii relacji w Astra Trainer pomoże ci trafnie rozpoznać własny styl w około piętnaście minut — podczas krótkich lekcji realizowanych krok po kroku. To bardziej miarodajne niż szybka lista cech w internecie.

Bezpieczny styl przywiązania

Bezpieczny styl przywiązania może wydawać się nudny — i właśnie o to chodzi.

Osoba o bezpiecznym stylu bez większego zastanowienia zakłada, że bliscy będą przy niej, gdy ich potrzebuje. Jeśli partner lub partnerka przez jeden dzień zachowuje dystans, pierwsza myśl brzmi: „pewnie ma trudny dzień w pracy”, a nie: „zaraz mnie zostawi” ani: „świetnie, i tak potrzebuję przestrzeni”. Taka osoba potrafi powiedzieć „to zraniło moje uczucia” bez dwugodzinnego przygotowania. Potrafi też to usłyszeć, nie interpretując słów jako „jesteś złym człowiekiem”. Denerwuje się jak każdy, ale emocje w końcu opadają, zamiast przeradzać się w trzydniowy kryzys.

Ta droga ma swoją nazwę — nabyty bezpieczny styl przywiązania. Budowanie bezpiecznego stylu przywiązania w dorosłości jest powolnym, ale jak najbardziej realnym procesem.

Lękowy styl przywiązania

Lękowy styl przywiązania rozwija się wtedy, gdy bliskość była dostępna, ale nieprzewidywalna.

Jeśli czasem otrzymywałaś lub otrzymywałeś opiekę, a czasem nie — i nie dało się zrozumieć, od czego to zależy — logiczną adaptacją było uważne obserwowanie i ciągłe staranie się. Analizowanie tonu głosu. Sprawdzanie telefonu. Próby zapobiegania problemom. Osoba z tym stylem nie jest „przylepna” bez powodu. Nauczyła się, że czujność pozwala utrzymać więź. Ta lekcja nie znika tylko dlatego, że ma dziś trzydzieści jeden lat i niezawodnego partnera.

Od środka wygląda to tak: ktoś nie odpisuje, a cały twój dzień traci równowagę. Piszesz wiadomość i ją kasujesz. Wracasz do ostatniej rozmowy, szukając momentu, w którym coś poszło nie tak. Powtarzasz sobie, że przesadzasz, ale to wcale nie pomaga, bo lęk nie pochodzi z racjonalnej części mózgu. Potem przychodzi odpowiedź, wszystko okazuje się w porządku, a ty czujesz ulgę połączoną z gorzkim zażenowaniem.

Objawy, przyczyny i skuteczne sposoby wychodzenia z lękowego stylu przywiązania zaczynają się od lęku, a nie od telefonu. Jeśli chcesz uczciwie porównać swoje zachowanie z tym wzorcem, ten przewodnik po objawach lękowego stylu przywiązania będzie lepszym początkiem niż quiz z pięcioma pytaniami.

Unikający styl przywiązania

Unikający styl przywiązania jest lustrzanym odbiciem stylu lękowego i najczęściej bywa błędnie rozumiany.

Jeśli we wczesnych latach twoje potrzeby spotykały się zwykle z irytacją, nieobecnością lub obojętnością, rozsądną adaptacją nie było głośniejsze domaganie się uwagi. Było nią wyłączenie potrzeb. Radzenie sobie samodzielnie. Nieproszenie o pomoc. Z zewnątrz osoba o stylu unikająco-odrzucającym często wydaje się najbardziej opanowana w całym pomieszczeniu. Jest niezależna, spokojna w kryzysie i pozornie niewiele potrzebuje.

Kiedy jednak relacja staje się poważna, zaczyna się emocjonalne odcięcie. Nie z chłodu, lecz z powodu alarmu. Prawdziwa bliskość uruchamia ten sam system, który kiedyś ostrzegał, że zależność od innych jest niebezpieczna. Taka osoba nagle staje się bardzo zajęta. Zaczyna dostrzegać w partnerze wady, które miesiąc wcześniej jej nie przeszkadzały. Potrzebuje przestrzeni — natychmiast — i zwykle nie potrafi wyjaśnić dlaczego w sposób zrozumiały dla drugiej strony.

Przeczytaj więcej: dlaczego odsuwasz się od osób, które cię kochają.

Lękowo-unikający styl przywiązania

Lękowo-unikający styl przywiązania, nazywany również zdezorganizowanym, może się rozwinąć, gdy osoba mająca zapewniać bezpieczeństwo jednocześnie wywoływała lęk.

Dla dziecka jest to problem nie do rozwiązania, dlatego powstającą strategią staje się brak spójnej strategii. Zbliżyć się, a potem odsunąć. Pragnąć bliskości, a następnie spanikować, kiedy się pojawia. Osoba z tym stylem może we wtorek okazywać ogromne ciepło, a w piątek stać się nieosiągalna. Te gwałtowne zmiany dezorientują ją równie mocno jak partnera.

To najrzadszy z czterech stylów i najczęściej błędnie rozpoznawany u siebie. Zwykle robią to osoby o stylu lękowym, które spotykają się z kimś unikającym — z zewnątrz taka relacja przypomina podobne przyciąganie i odpychanie. Różnica polega na tym, gdzie działa ten mechanizm: w stylu lękowo-unikającym oba impulsy występują w jednej osobie. Mechanizm przyciągania i odpychania w lękowo-unikającym stylu przywiązania pokazuje, jak wygląda to na co dzień.

Styl ten bywa również mylony z unikająco-odrzucającym, ponieważ oba zawierają element unikania, choć przejawiają się zupełnie inaczej. Jeśli wahasz się między nimi, różnica między stylem unikająco-odrzucającym a lękowo-unikającym sprowadza się do jednego pytania: gdy się do kogoś zbliżasz, odczuwasz obojętność czy wewnętrzne rozdarcie?

Jak rozpoznać swój styl przywiązania?

Na chwilę odłóż quizy typu „którym stylem jesteś?”. Najszybciej dojdziesz do szczerej odpowiedzi za pomocą czterech pytań dotyczących rzeczywistych zachowań, a nie dobrych intencji.

1. 1Co zakładasz w pierwszej chwili, gdy partner lub partnerka milczy? Nie chodzi o to, co powiesz na głos, tylko o myśl pojawiającą się w ułamku sekundy. Ma dużo pracy wskazuje na styl bezpieczny. Oddala się ode mnie, muszę to naprawić — na lękowy. Świetnie, wreszcie trochę przestrzeni — na unikający. Obie te myśli w odstępie godziny — na lękowo-unikający.
2. 2Co robisz, gdy ktoś cię zrani? Mówisz o tym jasno i bezpośrednio? Dajesz aluzje, czekasz, zwiększasz napięcie, a potem wybuchasz? Nic nie mówisz, ale w myślach obniżasz rangę tej relacji? A może przechodzisz od jednej reakcji do drugiej?
3. 3Co się dzieje, gdy ktoś jest naprawdę i konsekwentnie przy tobie? To najbardziej miarodajne z czterech pytań, ponieważ pozwala rozróżnić style, które zły partner mógłby zamaskować. Osoby bezpieczne się rozluźniają. Lękowe najpierw się rozluźniają, a potem wystawiają relację na próbę. Unikające stają się niespokojne i zaczynają zauważać wady. Lękowo-unikające czują się przytłoczone.
4. 4Przyjrzyj się swoim trzem ostatnim związkom. Jak wyglądały ich zakończenia? Wzorce się powtarzają. Konkretne osoby się zmieniają, ale przebieg rozstania zazwyczaj pozostaje podobny.

Z którym stylem przywiązania najtrudniej być w związku?

Szczera odpowiedź brzmi: to zależy od twojego stylu. Popularna odpowiedź — unikający — mówi równie dużo o osobie zadającej pytanie, co o samym stylu.

Relacja z osobą o stylu unikająco-odrzucającym jest trudna, ponieważ naturalna próba naprawienia konfliktu może tylko pogorszyć sytuację. Chcesz o tym porozmawiać, ale dla drugiej osoby rozmowa oznacza presję, a presja wywołuje dalsze wycofanie. Powstaje pętla, w której dobre odruchy przynoszą złe skutki. Dlatego związek z osobą o unikającym stylu przywiązania wymaga przede wszystkim oduczenia się części tych odruchów.

Relacja z osobą o stylu lękowo-unikającym jest trudna z innego powodu: nieprzewidywalności. Nie wiesz, czego się spodziewać. Ktoś, kto w zeszłym tygodniu całkowicie angażował się w relację, w tym tygodniu zachowuje się jak obcy — i żadna z tych zmian nie musi wynikać z twojego działania.

Poza tym „najtrudniejszy” nie jest cechą konkretnego stylu. To kwestia dopasowania.

Które style przywiązania najlepiej do siebie pasują?

Każde połączenie, w którym jedna osoba ma bezpieczny styl przywiązania, zwykle sprawdza się dobrze. To najmniej satysfakcjonująca odpowiedź, ale też prawdziwa. Bezpieczni partnerzy stabilizują relację. Nie biorą wycofania ani emocjonalnego protestu do siebie, więc nie napędzają żadnej z tych pętli.

Dwie osoby o stylu lękowym zwykle radzą sobie lepiej, niż można by oczekiwać. Relacja bywa intensywna i wymaga wielu zapewnień, ale żadna ze stron nie ma wątpliwości, że pragnie bliskości.

Dwie osoby o stylu unikającym mogą przez długi czas tworzyć spokojny związek — dopóki jakieś wydarzenie nie wymusi prawdziwej intymności, a żadna z nich nie będzie wiedziała, co zrobić.

Pozostaje para, o którą wszyscy naprawdę pytają: osoba lękowa i osoba unikająca. To najczęstsze trudne połączenie i nie jest ono przypadkowe. Początkowo każdy styl wysyła dokładnie taki sygnał, jakiego szuka druga strona. Samowystarczalność osoby unikającej wydaje się osobie lękowej oznaką spokoju i siły. Ciepło osoby lękowej jawi się osobie unikającej jako bezpieczna uwaga bez większego ryzyka. Potem jedna strona zaczyna zabiegać, druga się wycofuje, a każda reakcja nasila zachowanie drugiej. Właśnie dlatego połączenie stylu lękowego i unikającego wciąż się powtarza u tych samych osób.

Czy osoba o unikającym stylu może się zmienić?

Tak. Niełatwo, nie na żądanie i prawie nigdy tylko dlatego, że partner tego chce.

Unikanie trudno zmienić ze względu na samą strukturę tego wzorca. Lękowy styl przywiązania jest bolesny dla osoby, która go ma, dlatego osoby lękowe szukają odpowiedzi. Styl unikający krzywdzi przede wszystkim innych, a od środka często wydaje się rozsądnym zachowaniem. Jeśli twój wzorzec podpowiada, że niewiele potrzebujesz, jednocześnie przekonuje cię, że nie ma nad czym pracować. To trudny punkt wyjścia.

Zmianę najczęściej wywołuje jedna z trzech rzeczy: ten sam rodzaj zakończenia powtarza się tyle razy, że wzorca nie można już ignorować; pojawia się wystarczająco stabilny partner, który nie potwierdza dawnych oczekiwań; albo rozpoczyna się praca z kimś, kto dobrze zna ten mechanizm. To, co naprawdę pomaga przy unikającym stylu przywiązania, nie oferuje szybkich rozwiązań. Polega raczej na uczeniu się tolerowania bliskości w małych, możliwych do zniesienia dawkach.

Czy można zmienić swój styl przywiązania?

To pytanie kryje się pod wszystkimi pozostałymi, a odpowiedź jest bardziej optymistyczna, niż sugeruje ton wielu internetowych treści.

Styl przywiązania jest zbiorem wyuczonych oczekiwań. Oczekiwania zmieniają się, gdy wystarczająco często przeczą im rzeczywiste doświadczenia. To powolny i nierówny proces, który nie nastąpi od samego czytania na ten temat. Jednak „wyuczone wcześnie” nie oznacza „niezmienne”, a niemało dorosłych z czasem zbliża się do bezpiecznego stylu przywiązania.

Sam mechanizm nie jest szczególnie efektowny. Zauważasz wzorzec w chwili, gdy się uruchamia, a nie trzy tygodnie później. Mówisz na głos, czego potrzebujesz, zamiast protestować lub znikać. Pozwalasz relacji czasem być odrobinę nudną, nie uznając od razu, że nuda oznacza kryzys. A potem powtarzasz to jeszcze kilkaset razy.

Co zrobić, gdy znasz już swój styl przywiązania?

Poznanie własnego stylu przywiązania może wydawać się odpowiedzią. Nie jest nią. To raczej lepiej postawione pytanie.

Najczęstszy błąd polega na przekształceniu tej wiedzy w tożsamość. Mam styl unikający, już taki jestem. Mam styl lękowy, więc musisz mnie bez przerwy zapewniać o swoich uczuciach. W ten sposób etykieta staje się tarczą, która utrzymuje stary wzorzec dokładnie na swoim miejscu.

Zacznij od stylu, ku któremu się skłaniasz, a potem poznaj ten, z którym najczęściej wchodzi on w konflikt. Jeśli masz styl lękowy, zrozum unikanie. Jeśli masz styl unikający, zobacz, co twoje wycofanie naprawdę robi osobie po drugiej stronie. Duża część bólu w pętli lękowo-unikającej wynika z założenia, że druga osoba zachowuje się tak celowo.

Nie spiesz się też z diagnozowaniem przeszłości. Możliwe, że jeszcze dziś zechcesz zinterpretować przez ten pryzmat każdą relację w swoim życiu. Część wniosków będzie trafna, a część okaże się historią, którą opowiadasz sobie po fakcie. Daj tej wiedzy trochę czasu.