Diesen Gedanken hattest du wahrscheinlich auch schon einmal: Mit mir stimmt etwas nicht.
Vielleicht wirst du nervös, wenn eine Nachricht drei Stunden lang unbeantwortet bleibt. Du hasst diese Unruhe – und noch mehr hasst du, dass du sie nicht abstellen kannst. Vielleicht passiert bei dir das Gegenteil: Jemand beginnt, dich wirklich zu mögen, doch statt dich darüber zu freuen, fühlst du dich eingeengt und suchst plötzlich nach Gründen, die Beziehung zu beenden. Oder du hast vier Beziehungen hintereinander denselben unerreichbaren Menschentyp gewählt und dir gedacht: Ernsthaft, schon wieder?
Mit dir stimmt nichts nicht. Was du da beobachtest, ist ein Bindungsstil: eine Reihe von Erwartungen an Nähe, die du sehr früh gelernt hast, lange bevor du darauf Einfluss nehmen konntest. Noch heute laufen sie leise im Hintergrund ab, sobald du einem Menschen näherkommst.
In diesem Artikel erfährst du, was Bindungsstile sind, wie sie entstehen, woran du deinen eigenen erkennst und was sich wirklich verändert, wenn du ihn kennst.
Wie die Theorie der Bindungsstile entstand
Die Theorie ist alt – und ursprünglich ging es dabei nicht um Partnersuche oder Beziehungen.
Mitte des 20. Jahrhunderts untersuchte der britische Psychiater John Bowlby Kinder, die von ihren Eltern getrennt worden waren. Dabei beobachtete er etwas, das die damalige Psychologie nicht überzeugend erklären konnte: Der Kummer dieser Kinder entstand nicht nur, weil ihnen Nahrung, Schutz und Versorgung fehlten. Die Bindung selbst war entscheidend. Bowlby vertrat die Ansicht, dass Menschen von Natur aus Bindungen eingehen und dass die Qualität unserer frühesten Bindungen prägt, was wir später von anderen erwarten.
Die US-amerikanisch-kanadische Psychologin Mary Ainsworth lieferte später die entscheidenden Beobachtungen dazu. Sie entwickelte ein Verfahren, bei dem eine Bezugsperson ein Kleinkind kurz in einem unbekannten Raum allein ließ und anschließend zurückkehrte. Ainsworth achtete nicht vor allem darauf, ob das Kind während der Trennung weinte, sondern auf die Wiedervereinigung. Manche Kinder waren aufgewühlt, liefen direkt zur Bezugsperson, ließen sich beruhigen und spielten danach weiter. Andere reagierten kaum und beschäftigten sich weiter mit dem Spielzeug. Wieder andere suchten Trost, stießen die Bezugsperson jedoch zurück, sobald sie ihn bekamen. Diese unterschiedlichen Reaktionen bildeten die Grundlage für die Bindungskategorien, die wir bis heute verwenden.
Die Übertragung von Kleinkindern auf romantische Beziehungen Erwachsener erfolgte erst Jahrzehnte später. Forschende stellten fest, dass sich die Beschreibungen erwachsener Liebesbeziehungen in erstaunlich ähnliche Muster einordnen lassen. Diese Version der Bindungstheorie kennen heute die meisten Menschen.
Ein wichtiger Hinweis vorweg, den viele Artikel zu diesem Thema auslassen: Ein Bindungsstil ist eine Beschreibung, keine Diagnose. Er steht in keinem Diagnosehandbuch, ist kein Persönlichkeitstyp und kein unveränderlicher Stempel. Betrachte ihn als Landkarte, nicht als Urteil.
Welche 4 Bindungsstile gibt es?
Die vier Bindungsstile sind sicher, ängstlich (auch ängstlich-ambivalent genannt), vermeidend (auch abweisend-vermeidend genannt) und ängstlich-vermeidend (auch desorganisiert genannt). Jeder von ihnen ist eine andere Antwort auf dieselbe grundlegende Frage: Wenn ich jemanden brauche, ist dieser Mensch dann für mich da – und ist es überhaupt sicher, jemanden zu brauchen?
Bevor wir sie einzeln betrachten, kommt hier der schnelle Überblick:
| Bindungsstil | Grundlegende Erwartung | Verhalten unter Stress |
|---|---|---|
| Sicher | Menschen sind grundsätzlich verlässlich, und sie zu brauchen ist normal | Spricht Probleme an, äußert Bedürfnisse und findet wieder zur Ruhe |
| Ängstlich | Nähe ist schön, könnte aber verschwinden; ich muss darum kämpfen, sie zu erhalten | Sucht verstärkt Nähe, erklärt zu viel, braucht Bestätigung und kommt nicht zur Ruhe |
| Vermeidend | Sich auf andere zu verlassen, endet schlecht; allein bin ich sicherer | Zieht sich zurück, verstummt, braucht Abstand und spielt das Problem herunter |
| Ängstlich-vermeidend | Ich wünsche mir Nähe und empfinde sie gleichzeitig als gefährlich | Zieht jemanden an sich und stößt die Person kurz darauf wieder weg |
Fast niemand entspricht ausschließlich einem Bindungsstil. Die meisten Menschen neigen zu einem Stil und tragen Anteile eines anderen in sich. Unter Müdigkeit, Stress oder im Kontakt mit einer bestimmten Person tritt die jeweilige Tendenz stärker hervor.
Zwei Dinge sind bei dieser Tabelle wichtig. Erstens entspricht fast niemand ausschließlich einem Bindungsstil. Die meisten Menschen neigen zu einem Stil und tragen Anteile eines anderen in sich. Unter Müdigkeit, Stress oder im Kontakt mit einer bestimmten Person tritt diese Tendenz stärker hervor. Zweitens sind die vier Stile nicht bloß verschiedene Varianten derselben Sache: Ängstliches und vermeidendes Bindungsverhalten sind nahezu gegensätzliche Strategien, um mit derselben Angst umzugehen.
Wenn du beim Lesen der Tabelle bereits dachtest: Oh nein, das bin ja ich, bist du hier richtig. Im Kurs zu Beziehungspsychologie von Astra Trainer findest du in etwa fünfzehn Minuten Schritt für Schritt heraus, welcher Stil auf dich zutrifft – in kurzen Lektionen, die dir eine ehrlichere Einschätzung ermöglichen als irgendeine schnelle Liste.
Sicherer Bindungsstil
Der sichere Bindungsstil ist der langweilige – und genau das ist sein Vorteil.
Menschen mit einem sicheren Bindungsstil gehen ganz selbstverständlich davon aus, dass Menschen, denen sie wichtig sind, für sie da sein werden. Ist der Partner oder die Partnerin einen Tag lang distanziert, lautet der erste Gedanke deshalb eher „Bei der Arbeit war heute bestimmt viel los“ als „Die Person wird mich verlassen“ oder „Gut, ich brauchte sowieso Abstand“. Sie können sagen: „Das hat mich verletzt“, ohne zwei Stunden Anlauf zu benötigen. Und sie können denselben Satz hören, ohne darin „Du bist ein schlechter Mensch“ zu verstehen. Sie regen sich wie alle anderen auf – doch anschließend legt sich die Aufregung wieder, statt drei Tage lang anzuhalten.
Etwa die Hälfte aller Menschen gilt als sicher gebunden. Das sollte man deutlich sagen, denn im Internet wirkt dieser Bindungsstil oft selten und beinahe exotisch. Das ist er nicht. Und vor allem ist er nicht nur Menschen mit einer perfekten Kindheit vorbehalten. Viele sicher gebundene Erwachsene haben diesen Zustand erst später erreicht – durch eine gute Partnerschaft, eine verlässliche Freundschaft oder intensive Arbeit an sich selbst.
Dieser Weg hat einen Namen: erworbene sichere Bindung. Eine sichere Bindung im Erwachsenenalter aufzubauen dauert, ist aber absolut realistisch.
Ängstlicher Bindungsstil
Ein ängstlicher Bindungsstil entsteht, wenn Nähe zwar verfügbar, aber unberechenbar war.
Wenn Zuwendung manchmal da war und manchmal ausblieb, ohne dass du die Regel dahinter erkennen konntest, ist erhöhte Wachsamkeit eine logische Anpassung. Du achtest genau auf den Tonfall, prüfst dein Handy und versuchst, möglichen Problemen zuvorzukommen. Menschen mit diesem Bindungsstil klammern nicht grundlos. Sie haben gelernt, dass Wachsamkeit die Verbindung aufrechterhält. Diese Lektion verschwindet nicht einfach, nur weil sie inzwischen einunddreißig sind und einen vollkommen verlässlichen Menschen an ihrer Seite haben.
Von innen fühlt es sich so an: Eine Nachricht bleibt unbeantwortet, und dein ganzer Tag gerät aus dem Gleichgewicht. Du schreibst eine Antwort und löschst sie wieder. Du liest das letzte Gespräch erneut und suchst nach dem Moment, in dem etwas schiefgegangen sein könnte. Du sagst dir, dass du überreagierst, doch das hilft überhaupt nicht – denn diese Angst kommt nicht aus dem vernünftigen Teil deines Gehirns. Dann trifft die Antwort ein, alles ist in Ordnung, und neben der Erleichterung spürst du einen unangenehmen Hauch von Scham.
Das Wichtigste beim ängstlichen Bindungsstil: Das Verhalten ist eine Folge der Angst, nicht ihre Ursache. Einer ängstlich gebundenen Person zu sagen, sie solle keine zweite Nachricht schicken, ist ungefähr so hilfreich, wie jemandem zu sagen, er solle nicht zusammenzucken.
Bei den Anzeichen, Ursachen und echten Wegen aus dem ängstlichen Bindungsstil geht es zuerst um die Angst, nicht um das Handy. Wenn du ehrlich prüfen möchtest, ob du dich in diesem Muster wiedererkennst, ist diese ausführliche Übersicht der Anzeichen eines ängstlichen Bindungsstils ein besserer Ausgangspunkt als ein Quiz mit fünf Fragen.
Vermeidender Bindungsstil
Der vermeidende Bindungsstil ist das Spiegelbild des ängstlichen – und wird von allen vier Stilen am häufigsten missverstanden.
Wenn deine Bedürfnisse früher regelmäßig mit Gereiztheit, Abwesenheit oder Gleichgültigkeit beantwortet wurden, besteht die kluge Anpassung nicht darin, noch lauter zu protestieren. Sie besteht darin, nichts mehr zu brauchen. Du kümmerst dich selbst darum und bittest niemanden um Hilfe. Von außen wirken Menschen mit einem abweisend-vermeidenden Bindungsstil oft besonders souverän. Sie sind unabhängig, bleiben in Krisen ruhig und scheinen kaum etwas zu brauchen.
Doch sobald eine Beziehung ernst wird, beginnt der Rückzug. Nicht aus Kälte, sondern aus Alarmbereitschaft. Echte Nähe aktiviert genau jenes System, das einst gelernt hat, Abhängigkeit sei gefährlich. Also beschäftigen sie sich anderweitig. Plötzlich entdecken sie einen Fehler an der anderen Person, der einen Monat zuvor noch keiner war. Sie brauchen Abstand – und zwar sofort. Warum, können sie meist nicht so erklären, dass es für ihr Gegenüber nachvollziehbar wäre.
Auch vermeidend gebundene Menschen wünschen sich normalerweise Liebe. Ihr Nervensystem behandelt sie jedoch wie eine Bedrohung. Wenn du dich in diesem inneren Abschalten wiedererkennst, solltest du verstehen, warum du dich zurückziehst – bevor du noch eine Beziehung beendest, die du eigentlich gar nicht beenden wolltest.
Mehr dazu: Warum du Menschen von dir stößt, die dich lieben.
Ängstlich-vermeidender Bindungsstil
Ein ängstlich-vermeidender, auch desorganisierter Bindungsstil entsteht, wenn ausgerechnet die Person, die Sicherheit geben sollte, zugleich Angst ausgelöst hat.
Für ein Kind entsteht dadurch ein unlösbares Problem – und die daraus hervorgehende Strategie besteht darin, keine einheitliche Strategie zu haben. Erst hin, dann weg. Nähe wünschen und in Panik geraten, sobald sie da ist. Ein Mensch mit diesem Bindungsstil kann am Dienstag noch ausgesprochen herzlich und am Freitag unerreichbar sein. Dieser abrupte Wechsel verwirrt ihn selbst mindestens genauso sehr wie die Person an seiner Seite.
Dieser ist der seltenste der vier Bindungsstile und zugleich derjenige, der am häufigsten fälschlich bei sich selbst diagnostiziert wird. Oft handelt es sich tatsächlich um ängstlich gebundene Menschen, die mit einer vermeidend gebundenen Person zusammen sind. Von außen entsteht dadurch ein ähnlich wirkendes Hin-und-her. Der Unterschied liegt darin, wo dieses Ziehen und Wegstoßen stattfindet: Beim ängstlich-vermeidenden Stil sind beide Impulse in derselben Person vorhanden. Das Nähe-Distanz-Muster des ängstlich-vermeidenden Bindungsstils zeigt, wie es sich im Alltag äußert.
Er wird außerdem mit dem abweisend-vermeidenden Stil verwechselt, weil beide das Wort „vermeidend“ tragen, sich aber völlig unterschiedlich zeigen. Wenn du zwischen diesen beiden schwankst, lässt sich der Unterschied zwischen abweisend-vermeidend und ängstlich-vermeidend auf eine Frage reduzieren: Fühlst du dich bei wachsender Nähe innerlich taub – oder hin- und hergerissen?
Welcher Bindungsstil bin ich? So findest du es heraus
Vergiss für einen Moment die üblichen Bindungstyp-Tests. Eine ehrliche Einschätzung bekommst du am schnellsten mit vier Fragen – sofern du sie anhand deines tatsächlichen Verhaltens und nicht deiner guten Absichten beantwortest.
- 1Was ist dein erster Gedanke, wenn dein Partner oder deine Partnerin plötzlich schweigt? Nicht das, was du laut sagen würdest, sondern der Gedanke, der in der ersten halben Sekunde auftaucht. Die Person ist beschäftigt deutet auf eine sichere Bindung hin. Sie zieht sich zurück, und ich muss das in Ordnung bringen spricht für einen ängstlichen Stil. Gut, endlich etwas Luft weist auf einen vermeidenden Stil hin. Beides im Abstand von einer Stunde passt eher zum ängstlich-vermeidenden Stil.
- 2Was tust du, wenn du verletzt bist? Sprichst du es klar und direkt an? Machst du Andeutungen, wartest, steigerst dich hinein und explodierst schließlich? Sagst du nichts und wertest die Beziehung innerlich still ab? Oder wechselst du zwischen allen drei Reaktionen?
- 3Was passiert, wenn jemand wirklich und dauerhaft für dich da ist? Das ist die aufschlussreichste der vier Fragen, weil sie Bindungsstile voneinander trennt, die durch eine unzuverlässige Beziehung sonst ähnlich wirken könnten. Sicher gebundene Menschen entspannen sich. Ängstlich gebundene entspannen sich und testen die Verlässlichkeit anschließend. Vermeidend gebundene werden unruhig und entdecken plötzlich Fehler. Ängstlich-vermeidend gebundene fühlen sich überwältigt.
- 4Betrachte deine letzten drei Beziehungen: Wie liefen die Trennungen ab? Muster wiederholen sich. Die Menschen wechseln, doch der Ablauf bleibt meist ähnlich.
Den Bindungsstil erkennt man von außen viel leichter als von innen – und den Stil des Partners oder der Partnerin leichter als den eigenen. Wenn du nach diesen vier Fragen voller Überzeugung deinen Ex oder deine Ex diagnostiziert hast, geh sie noch einmal für dich selbst durch. Dort findest du die wirklich hilfreichen Informationen.
Welcher Bindungsstil ist in Beziehungen am schwierigsten?
Die ehrliche Antwort lautet: Das hängt von deinem eigenen Bindungsstil ab. Die beliebte Antwort – der vermeidende Stil – verrät mindestens genauso viel über die fragende Person wie über den Bindungsstil selbst.
Beziehungen mit abweisend-vermeidend gebundenen Menschen sind schwierig, weil ausgerechnet das, was einen Konflikt normalerweise lösen würde, die Situation verschlimmert. Du möchtest darüber sprechen; für dein Gegenüber fühlt sich das Gespräch wie Druck an; der Druck löst noch mehr Rückzug aus. Es entsteht eine Schleife, in der gute Instinkte schlechte Ergebnisse erzeugen. Beim Umgang mit einem vermeidend gebundenen Menschen in einer Beziehung geht es daher vor allem darum, diese Instinkte zu verlernen.
Beziehungen mit ängstlich-vermeidend gebundenen Menschen sind aus einem anderen Grund schwierig: wegen ihrer Unberechenbarkeit. Du kannst dich nicht darauf einstellen. Der Mensch, der letzte Woche noch vollkommen überzeugt von euch war, wirkt diese Woche wie ein Fremder – und nichts, was du getan hast, war die Ursache für das eine oder das andere.
Ängstliches Bindungsverhalten ist laut und wirkt deshalb wie das Problem. Vermeidendes Bindungsverhalten ist leise und wirkt deshalb wie Reife. Hinter beidem steckt dieselbe Angst – nur in anderer Kleidung.
Und „am schwierigsten“ ist eigentlich keine Eigenschaft eines Bindungsstils. Es ist eine Frage der Kombination.
Welche Bindungsstile passen zusammen?
Jede Kombination mit einem sicher gebundenen Menschen funktioniert tendenziell gut. Das ist vermutlich die unbefriedigendste Antwort überhaupt – und trotzdem die richtige. Sicher gebundene Partner wirken stabilisierend. Sie nehmen weder Rückzug noch Protest persönlich und verstärken deshalb keines der beiden Muster.
Zwei ängstlich gebundene Menschen harmonieren meist besser als erwartet. Die Beziehung kann intensiv sein und viel gegenseitige Bestätigung benötigen, aber zumindest herrscht Klarheit darüber, dass beide Nähe wollen.
Zwei vermeidend gebundene Menschen können lange auf eine ruhige Art miteinander funktionieren – bis etwas echte Intimität erfordert und keiner von beiden weiß, wie er damit umgehen soll.
Dann gibt es noch die Kombination, nach der fast alle fragen: ängstlich und vermeidend. Sie ist die häufigste schwierige Paarung – und das ist kein Zufall. Anfangs sendet jeder Stil genau das Signal, nach dem der andere sucht. Die Selbstständigkeit des vermeidenden Menschen wirkt auf einen ängstlich gebundenen Menschen wie ruhige Stärke. Die Wärme des ängstlichen Menschen fühlt sich für eine vermeidend gebundene Person wie sichere, unverbindliche Aufmerksamkeit an. Dann beginnt der eine, verstärkt Nähe zu suchen, und der andere zieht sich zurück. Jede Reaktion verschlimmert die nächste. Deshalb geraten dieselben Menschen immer wieder in die ängstlich-vermeidende Beziehungsdynamik.
Zwei Menschen mit einer schwierigen Kombination, die beide ihre Muster verstehen, haben bessere Chancen als zwei Menschen mit einer einfachen Kombination, die ihre Muster überhaupt nicht erkennen.
Können sich vermeidend gebundene Menschen ändern?
Ja. Aber nicht leicht, nicht auf Kommando und fast nie nur deshalb, weil der Partner oder die Partnerin es sich wünscht.
Dass Vermeidung so hartnäckig ist, hat strukturelle Gründe. Ein ängstlicher Bindungsstil ist für die betroffene Person schmerzhaft, weshalb sie oft nach Antworten sucht. Ein vermeidender Bindungsstil verletzt meist andere, während sich das eigene Verhalten innerlich vernünftig anfühlt. Wenn dein Muster dir sagt, dass du kaum etwas brauchst, vermittelt es dir zugleich, dass es nichts zu bearbeiten gibt. Das ist eine schwierige Ausgangslage.
Veränderung entsteht meist durch eines von drei Dingen: Derselbe Ausgang wiederholt sich in so vielen Beziehungen, dass das Muster nicht länger zu leugnen ist; ein beständiger Partner widerlegt die alten Erwartungen; oder die betroffene Person arbeitet mit jemandem, der sich mit diesen Mustern auskennt. Bei der Frage, was bei einem vermeidenden Bindungsstil wirklich hilft, gibt es wenige schnelle Lösungen. Stattdessen geht es darum, Nähe in kleinen, erträglichen Schritten auszuhalten.
Du kannst diese Veränderung niemandem abnehmen. Du kannst verlässlich sein und offen sagen, was du brauchst. Aber du kannst den Wunsch nach Veränderung nicht für jemand anderen übernehmen. Darauf zu warten, dass sich ein Partner oder eine Partnerin ändert, ist kein Plan.
Kann ich meinen Bindungsstil verändern?
Diese Frage steckt hinter allen anderen – und die Antwort ist ermutigender, als der Ton vieler Beiträge im Internet vermuten lässt.
Ein Bindungsstil besteht aus erlernten Erwartungen. Erwartungen verändern sich, wenn sie oft genug durch neue Erfahrungen widerlegt werden. Das dauert, verläuft nicht geradlinig und geschieht nicht allein dadurch, dass du darüber liest. Doch „früh gelernt“ bedeutet nicht „für immer festgelegt“. Viele Erwachsene entwickeln im späteren Leben eine sicherere Bindung.
Der Weg dorthin ist wenig spektakulär. Du bemerkst das Muster, während es abläuft – nicht erst drei Wochen später. Du sprichst deine Bedürfnisse offen aus, statt zu protestieren oder zu verschwinden. Du erlaubst einer Beziehung, ein wenig langweilig zu sein, ohne daraus zu schließen, dass sie kaputt ist. Und dann wiederholst du das Ganze noch einige Hundert Male.
Was du mit diesem Wissen anfangen kannst
Den eigenen Bindungsstil zu kennen, fühlt sich wie eine Antwort an. Tatsächlich ist es eine bessere Frage.
Am häufigsten geht dieses Wissen schief, wenn es zur Identität wird. Ich bin eben vermeidend, so bin ich nun einmal. Ich bin ängstlich gebunden, also musst du mich ständig beruhigen. Dann wird das Etikett zum Schutzschild – und das Muster bleibt genau dort, wo es ist.
Richtig genutzt bewirkt das Wissen um deinen Bindungsstil etwas Kleineres, aber wesentlich Hilfreicheres: Es schafft eine halbe Sekunde Abstand zwischen Auslöser und Reaktion. Dein Partner oder deine Partnerin schweigt, der alte Alarm springt an – und statt sofort danach zu handeln, kannst du denken: Ah, das ist mein Muster, nicht die aktuelle Situation. Auf dieser kurzen Pause baut alles Weitere auf.
Beginne mit dem Stil, zu dem du neigst, und informiere dich anschließend über den Stil, mit dem er am häufigsten kollidiert. Wenn du ängstlich gebunden bist, versuche Vermeidung zu verstehen. Wenn du vermeidend gebunden bist, mach dir bewusst, was dein Rückzug bei der anderen Person auslöst. Ein Großteil des Schmerzes in der ängstlich-vermeidenden Dynamik entsteht, weil beide glauben, die andere Person verhalte sich absichtlich so.
Und sei vorsichtig mit nachträglichen Diagnosen. Vermutlich möchtest du noch heute Abend jede Beziehung deines Lebens durch diese neue Brille betrachten. Manches davon wird eine echte Erkenntnis sein, anderes nur eine Geschichte, die du dir im Nachhinein erzählst. Lass das Wissen erst einmal sacken.
Welche 4 Bindungsstile gibt es?
Die vier Bindungsstile sind sicher, ängstlich beziehungsweise ängstlich-ambivalent, vermeidend beziehungsweise abweisend-vermeidend und ängstlich-vermeidend beziehungsweise desorganisiert. Jeder ist eine erlernte Strategie für dieselbe Frage: Wenn ich jemanden brauche, ist dieser Mensch dann für mich da – und ist es sicher, überhaupt jemanden zu brauchen?
Welcher Bindungsstil ist in einer Beziehung am schwierigsten?
Das hängt von deinem eigenen Bindungsstil ab. Bei vermeidend gebundenen Partnern können gut gemeinte Klärungsversuche noch mehr Rückzug auslösen. Ängstlich-vermeidende Menschen sind wegen ihres unberechenbaren Nähe-Distanz-Verhaltens oft schwer einzuschätzen. Letztlich ist aber nicht ein einzelner Stil „am schwierigsten“ – entscheidend ist die Kombination.
Welche Bindungsstile passen am besten zusammen?
Kombinationen mit einem sicher gebundenen Menschen funktionieren tendenziell gut. Auch zwei ängstlich gebundene Menschen harmonieren oft besser als erwartet. Am schwierigsten und zugleich besonders häufig ist die Kombination aus ängstlich und vermeidend: Anfangs wirkt jeder wie genau das, was der andere sucht, später entsteht jedoch eine Schleife aus Annäherung und Rückzug.
Können sich vermeidend gebundene Menschen ändern?
Ja, aber selten auf Kommando oder nur deshalb, weil ein Partner es möchte. Veränderung wird wahrscheinlicher, wenn dasselbe Muster genügend Beziehungen beendet hat, eine beständige Partnerschaft alte Erwartungen widerlegt oder die Person mit jemandem arbeitet, der sich damit auskennt. Du kannst den Veränderungswillen jedoch nicht für einen anderen Menschen übernehmen.
Kann man den eigenen Bindungsstil verändern?
Ja. Ein Bindungsstil besteht aus erlernten Erwartungen, und diese können sich durch ausreichend viele verlässliche neue Erfahrungen verändern. Der Prozess ist langsam und verläuft nicht geradlinig, aber „früh gelernt“ bedeutet nicht „unveränderlich“. Entscheidend ist, das Muster im Moment seines Auftretens zu erkennen, Bedürfnisse direkt zu benennen und dieses neue Verhalten immer wieder zu üben.