Probabilmente, almeno una volta, hai pensato: c'è qualcosa che non va in me.
Forse ti agiti quando un messaggio resta senza risposta per tre ore, odi provare quell'ansia e odi ancora di più non riuscire a fermarla. Oppure ti accade il contrario: qualcuno comincia a interessarsi davvero a te e, invece di stare bene, ti senti in trappola e inizi a inventare motivi per andartene. Magari ti sei visto scegliere lo stesso tipo di persona emotivamente indisponibile per quattro relazioni di fila e hai pensato: sul serio, di nuovo?
Non c'è niente che non va in te. Quello che stai osservando è uno stile di attaccamento: un insieme di aspettative sulla vicinanza emotiva apprese molto presto, quando non avevi alcuna voce in capitolo, e che continua ad agire in sottofondo ogni volta che ti avvicini a qualcuno.
In questo articolo scoprirai cosa sono gli stili di attaccamento, da dove nasce questa teoria, come capire qual è il tuo e che cosa può cambiare davvero una volta che lo conosci.
Come nasce la teoria degli stili di attaccamento
È una teoria nata molto tempo fa, e all'inizio non riguardava le relazioni di coppia.
A metà del Novecento, lo psichiatra britannico John Bowlby studiava i bambini separati dai genitori. Notò qualcosa che la psicologia dell'epoca non riusciva a spiegare bene: il disagio di quei bambini non dipendeva soltanto dalla mancanza di una fonte di cibo e protezione. Era il legame stesso ad avere importanza. Bowlby sosteneva che gli esseri umani fossero predisposti a creare legami di attaccamento e che la qualità dei primi legami influenzasse ciò che impariamo ad aspettarci dagli altri.
In seguito, la psicologa statunitense-canadese Mary Ainsworth diede alla teoria una solida base osservativa. Ideò una procedura in cui la figura di accudimento lasciava brevemente un bambino piccolo in una stanza sconosciuta e poi tornava. Ainsworth non si concentrava sul pianto durante la separazione, ma sul ricongiungimento. Alcuni bambini si agitavano, andavano subito dalla figura di accudimento, si lasciavano consolare e tornavano a giocare. Altri reagivano appena e continuavano a concentrarsi sui giocattoli. Altri ancora cercavano conforto, per poi respingerlo appena lo ricevevano. Questi diversi comportamenti al momento del ricongiungimento sono diventati la base delle categorie di attaccamento usate ancora oggi.
Il passaggio dai bambini piccoli alle relazioni sentimentali tra adulti arrivò decenni dopo, quando i ricercatori notarono che il modo in cui gli adulti descrivevano le proprie relazioni tendeva a rientrare in schemi sorprendentemente simili. È questa la versione della teoria che oggi conosce la maggior parte delle persone.
Una precisazione importante, che molti articoli sull'argomento trascurano: lo stile di attaccamento è una descrizione, non una diagnosi. Non compare in alcun manuale diagnostico, non è un tipo di personalità e non è un'etichetta permanente. Consideralo una mappa, non una sentenza.
Quali sono i 4 stili di attaccamento?
I quattro stili di attaccamento sono sicuro, ansioso (detto anche ansioso-preoccupato), evitante (detto anche distanziante-evitante) e timoroso-evitante (detto anche disorganizzato). Ognuno rappresenta una risposta diversa alla stessa domanda di fondo: quando avrò bisogno di qualcuno, ci sarà per me? E averne bisogno è davvero sicuro?
Ecco una sintesi prima di analizzarli uno per uno:
| Stile | Aspettativa di fondo | Come si manifesta sotto stress |
|---|---|---|
| Sicuro | Le persone sono generalmente affidabili e avere bisogno di loro è normale | Dice cosa non va, chiede ciò di cui ha bisogno e ritrova l'equilibrio |
| Ansioso | La vicinanza è positiva, ma potrebbe svanire; devo impegnarmi per mantenerla | Insegue, si spiega troppo, cerca rassicurazioni e non riesce a tranquillizzarsi |
| Evitante | Dipendere dagli altri finisce male; sono più al sicuro se faccio da solo | Si ritira, smette di parlare, chiede spazio e minimizza il problema |
| Timoroso-evitante | Desidero la vicinanza, ma allo stesso tempo la percepisco come pericolosa | Attira l'altra persona a sé e poi la respinge, spesso nel giro di pochi giorni |
Quasi nessuno corrisponde perfettamente a un solo stile. La maggior parte delle persone tende verso uno, ma presenta anche elementi di un altro; questa tendenza si accentua quando si è stanchi, stressati o insieme a una persona specifica.
Due precisazioni sulla tabella. Primo: quasi nessuno corrisponde perfettamente a un solo stile. La maggior parte delle persone tende verso uno, ma presenta anche elementi di un altro; questa tendenza si accentua quando si è stanchi, stressati o insieme a una persona specifica. Secondo: questi stili non sono quattro varianti della stessa cosa. Ansia ed evitamento sono strategie quasi opposte per gestire la stessa paura.
Se leggendo la tabella hai già pensato oddio, sono io, sei nel posto giusto. Il corso di Psicologia delle relazioni di Astra Trainer ti guida a riconoscere con precisione il tuo stile in circa quindici minuti, una breve lezione alla volta, offrendo un quadro più sincero di quanto possa fare un semplice elenco online.
Attaccamento sicuro
L'attaccamento sicuro è quello noioso, ed è proprio questo il punto.
Chi ha uno stile sicuro si aspetta, senza pensarci troppo, che le persone che gli vogliono bene siano presenti. Perciò, se il partner è distante per un giorno, la prima spiegazione che gli viene in mente è «ha avuto una brutta giornata al lavoro», non «mi sta lasciando» e nemmeno «bene, tanto avevo bisogno dei miei spazi». Riesce a dire «questa cosa mi ha ferito» senza prepararsi per due ore. E riesce ad ascoltare «questa cosa mi ha ferito» senza interpretarlo come «sei una brutta persona». Si agita come chiunque altro, ma poi il turbamento passa invece di trasformarsi in un problema lungo tre giorni.
Circa la metà delle persone ha un attaccamento sicuro: vale la pena dirlo chiaramente, perché su Internet viene spesso descritto come qualcosa di raro ed esotico. Non lo è. E soprattutto, non è riservato a chi ha avuto un'infanzia perfetta. Molti adulti sicuri ci sono arrivati per una strada più lunga, grazie a una buona relazione, a un'amicizia solida o a un autentico lavoro su di sé.
Questo percorso ha un nome, sicurezza acquisita, e sviluppare un attaccamento sicuro da adulti è un progetto lento ma assolutamente realistico.
Attaccamento ansioso
L'attaccamento ansioso si sviluppa quando la vicinanza emotiva era disponibile, ma imprevedibile.
Se a volte ricevevi cure e attenzioni e altre volte no, senza riuscire a capirne la regola, l'adattamento più logico era osservare tutto con estrema attenzione e impegnarti al massimo. Interpretare il tono. Controllare il telefono. Anticipare il problema. Chi ha questo stile non è appiccicoso senza motivo. Ha imparato che restare in allerta serviva a mantenere vivo il legame, e questa lezione non si disattiva solo perché ora ha trentuno anni e un partner perfettamente affidabile.
Dall'interno si vive così: un messaggio resta senza risposta e la tua giornata perde l'equilibrio. Scrivi, poi cancelli. Rileggi l'ultima conversazione cercando il momento esatto in cui qualcosa è andato storto. Ti dici che stai esagerando, ma non serve a nulla, perché la paura non nasce dalla parte razionale del cervello. Poi arriva la risposta, va tutto bene e provi sollievo, insieme a un retrogusto amaro di imbarazzo.
La cosa più utile da capire sull'attaccamento ansioso è che il comportamento viene dopo la paura: non ne è la causa. Dire a una persona ansiosa di smettere di mandare messaggi uno dietro l'altro è come dire a qualcuno di smettere di sussultare.
I segnali, le cause e i percorsi concreti per superare l'attaccamento ansioso partono dalla paura, non dal telefono. Se vuoi confrontarti onestamente con questo schema, questa guida ai segnali dell'attaccamento ansioso è un punto di partenza migliore di un test di cinque domande.
Attaccamento evitante
L'attaccamento evitante è l'immagine speculare di quello ansioso ed è il più frainteso dei quattro.
Se nei primi anni di vita i tuoi bisogni venivano accolti regolarmente con irritazione, assenza o indifferenza, l'adattamento più intelligente non era protestare più forte, ma smettere di avere bisogno. Cavartela da solo. Non chiedere. Dall'esterno, una persona con uno stile distanziante-evitante appare spesso come la più padrona di sé nella stanza. È indipendente, mantiene la calma nelle crisi e sembra non avere bisogno di molto.
Poi la relazione diventa seria e comincia la chiusura. Non per freddezza, ma per allarme. La vera intimità attiva proprio quel sistema che un tempo le ha insegnato che dipendere da qualcuno non era sicuro. Così si riempie di impegni. Trova nell'altra persona un difetto che il mese prima non esisteva. Ha bisogno di spazio, e ne ha bisogno subito, ma di solito non riesce a spiegarne il motivo in un modo comprensibile per il partner.
Di solito, le persone evitanti desiderano l'amore. Hanno però un sistema nervoso che lo interpreta come una minaccia. Se ti riconosci nella tendenza a chiuderti, vale la pena capire perché ti allontani prima di porre fine a un'altra relazione che, in realtà, non volevi terminare.
Approfondisci: perché ti allontani dalle persone che ti amano.
Attaccamento timoroso-evitante o disorganizzato
L'attaccamento timoroso-evitante, detto anche disorganizzato, si sviluppa quando la persona che avrebbe dovuto rappresentare una fonte di sicurezza era anche una fonte di paura.
Per un bambino questo crea un problema impossibile da risolvere, e la strategia che ne deriva è proprio l'assenza di una strategia coerente. Avvicinarsi, poi allontanarsi. Desiderare la vicinanza, poi andare nel panico quando arriva. Chi ha questo stile può essere estremamente affettuoso il martedì e irraggiungibile il venerdì; questo brusco cambio di direzione confonde lui quanto il partner.
È il meno comune dei quattro stili e quello che più spesso viene attribuito a se stessi per errore, di solito da persone in realtà ansiose che frequentano qualcuno di evitante: dall'esterno, infatti, la relazione produce un tira e molla simile. La differenza sta nel luogo in cui nasce questa dinamica: nell'attaccamento timoroso-evitante, entrambi gli impulsi convivono nella stessa persona. Il tira e molla dell'attaccamento timoroso-evitante spiega come si manifesta davvero nella vita quotidiana.
Viene confuso anche con lo stile distanziante, perché entrambi sono definiti evitanti pur manifestandosi in modi molto diversi. Se non sai quale dei due ti descrive, la differenza tra attaccamento distanziante-evitante e timoroso-evitante si riduce a una domanda: quando ti avvicini a qualcuno, ti senti emotivamente spento oppure combattuto?
Come capire qual è il tuo stile di attaccamento
Per un momento, lascia perdere i test del tipo «qual è il tuo stile?». Per ottenere rapidamente una risposta sincera, prova a rispondere a quattro domande pensando ai tuoi comportamenti reali, non alle tue intenzioni.
- 1Qual è la tua prima supposizione quando il partner smette di rispondere? Non ciò che diresti ad alta voce, ma il pensiero che compare in mezzo secondo. È impegnato indica lo stile sicuro. Si sta allontanando e devo rimediare indica quello ansioso. Bene, un po' di respiro indica quello evitante. Entrambe le cose, a un'ora di distanza indica quello timoroso-evitante.
- 2Che cosa fai quando ti senti ferito? Lo dici in modo semplice e diretto? Lanci segnali, aspetti, alzi la tensione e poi esplodi? Non dici nulla e, dentro di te, inizi a ridimensionare il valore della relazione? Alterni tutti e tre i comportamenti?
- 3Che cosa succede quando qualcuno è davvero e costantemente disponibile per te? È la domanda più rivelatrice delle quattro, perché distingue gli stili che un partner inaffidabile potrebbe altrimenti mascherare. Le persone sicure si rilassano. Quelle ansiose si rilassano e poi mettono alla prova l'altro. Quelle evitanti diventano irrequiete e cominciano a notare difetti. Quelle timoroso-evitanti si sentono sopraffatte.
- 4Pensa alle tue ultime tre relazioni: come sono finite? Gli schemi si ripetono. Le persone cambiano, ma la forma della conclusione tende a restare la stessa.
È molto più facile riconoscere il tuo stile dall'esterno che dall'interno, ed è molto più facile individuare quello del partner rispetto al tuo. Se hai risposto alle quattro domande e hai diagnosticato con sicurezza il tuo ex, torna indietro e rifai l'esercizio pensando a te. È lì che si trovano le informazioni davvero utili.
Qual è lo stile di attaccamento più difficile in coppia?
La risposta sincera è che dipende dal tuo stile. La risposta più diffusa — quello evitante — rivela tanto su chi pone la domanda quanto sullo stile stesso.
Stare con un partner distanziante-evitante è difficile perché ciò che faresti normalmente per riparare una frattura è proprio ciò che peggiora la situazione. Tu vuoi parlarne; per l'altra persona parlarne equivale a subire pressione; la pressione provoca un ulteriore allontanamento. È un circolo in cui buoni istinti producono cattivi risultati, e stare con una persona con attaccamento evitante significa soprattutto imparare a non seguire automaticamente quegli istinti.
Stare con un partner timoroso-evitante è difficile per un altro motivo: l'incostanza. Non riesci a trovare un punto di riferimento. La persona completamente coinvolta della settimana scorsa questa settimana sembra un'estranea, e nessuno dei due cambiamenti è stato causato da qualcosa che hai fatto.
L'attaccamento ansioso fa rumore, quindi sembra il problema. Quello evitante è silenzioso, quindi sembra maturità. Sono la stessa paura con abiti diversi.
In realtà, la difficoltà non è una proprietà di un singolo stile, ma dell'incastro tra due persone.
Quali stili di attaccamento stanno meglio insieme?
Qualsiasi coppia che includa una persona sicura tende a funzionare bene. È la risposta meno soddisfacente possibile, ma è anche quella vera. I partner sicuri hanno un effetto stabilizzante. Non vivono l'allontanamento come un attacco personale e non prendono sul personale neppure le proteste, quindi non alimentano nessuno dei due circoli viziosi.
Due partner ansiosi di solito funzionano meglio di quanto si pensi. La relazione può essere intensa e ricca di richieste di rassicurazione, ma nessuno dei due ha dubbi sul desiderio di vicinanza.
Due partner evitanti possono stare insieme a lungo, in modo tranquillo, finché qualcosa non impone una vera intimità e nessuno dei due sa come affrontarla.
Poi c'è la combinazione su cui tutti fanno domande: ansioso ed evitante. È l'abbinamento difficile più comune, e non è una coincidenza. All'inizio, ciascuno stile invia esattamente il segnale che l'altro sta cercando. L'autosufficienza della persona evitante appare come calma e forza a quella ansiosa. Il calore della persona ansiosa appare come un'attenzione sicura e poco rischiosa a quella evitante. Poi una comincia a inseguire, l'altra ad allontanarsi, e ogni reazione peggiora quella successiva. Ecco perché la coppia ansioso-evitante continua a ripresentarsi nella vita delle stesse persone.
Due persone con un incastro difficile, ma entrambe consapevoli dei meccanismi in gioco, se la caveranno meglio di due persone con un incastro facile che non ne comprendono nessuno.
Una persona evitante può cambiare?
Sì. Non facilmente, non a comando e quasi mai soltanto perché lo desidera il partner.
Il motivo per cui l'evitamento è così resistente è strutturale. Vivere un attaccamento ansioso è doloroso, quindi le persone ansiose cercano risposte. L'attaccamento evitante fa male soprattutto agli altri, mentre dall'interno sembra un comportamento ragionevole. Se il tuo stile ti dice che non hai bisogno di molto, ti dice anche che non c'è nulla su cui lavorare. È una posizione di partenza difficile.
Di solito, a favorire il cambiamento è una di queste tre cose: la stessa conclusione che si ripete abbastanza volte da rendere innegabile lo schema, un partner tanto stabile da non confermare le vecchie aspettative oppure il lavoro con qualcuno che conosce bene questi meccanismi. Ciò che aiuta davvero con l'attaccamento evitante offre poche soluzioni rapide e richiede soprattutto di imparare a tollerare la vicinanza a piccole dosi gestibili.
Non puoi fare questo lavoro al posto di un'altra persona. Puoi essere stabile. Puoi esprimere con sincerità ciò di cui hai bisogno. Ma non puoi desiderare il cambiamento al posto suo, e aspettare che un partner cambi non è un piano.
Si può cambiare il proprio stile di attaccamento?
È la domanda che si nasconde dietro tutte le altre, e la risposta è più incoraggiante di quanto il tono di Internet possa far pensare.
Lo stile di attaccamento è un insieme di aspettative apprese. Le aspettative si aggiornano quando vengono contraddette abbastanza spesso dai fatti. È un processo lento, non lineare e non basta leggere qualcosa sull'argomento perché avvenga. Ma «appreso presto» non significa «permanente», e sono molti gli adulti che nel corso della vita si avvicinano a uno stile sicuro.
Il meccanismo non ha nulla di spettacolare. Riconosci lo schema mentre si sta verificando, invece che tre settimane dopo. Dici ad alta voce ciò di cui hai bisogno, anziché protestare o sparire. Permetti a una relazione di essere un po' noiosa senza concludere che noioso significhi rotto. Poi ripeti tutto altre centinaia di volte.
Cosa fare dopo aver riconosciuto il tuo stile
Conoscere il tuo stile di attaccamento può sembrare una risposta. Non lo è. È una domanda migliore.
L'errore più comune è trasformare questa conoscenza in un'identità. Sono evitante, sono fatto così. Sono ansioso, quindi dovrai rassicurarmi continuamente. In questo modo l'etichetta diventa uno scudo e mantiene lo schema esattamente com'è.
Se usata bene, la conoscenza del tuo stile di attaccamento produce un effetto più limitato, ma molto più utile: crea uno spazio di mezzo secondo tra l'innesco e la reazione. Il partner tace, scatta il vecchio allarme e, invece di agire d'impulso, puoi pensare: ecco lo schema, non la situazione reale. Quello spazio è il punto centrale. Tutto il resto si costruisce da lì.
Parti dallo stile verso cui tendi e informati su quello con cui entra più spesso in conflitto. Se sei ansioso, cerca di comprendere l'evitamento. Se sei evitante, cerca di capire che effetto ha davvero il tuo allontanamento sulla persona dall'altra parte. Gran parte del dolore nel circolo ansioso-evitante nasce dalla convinzione che l'altro si comporti così di proposito.
E non esagerare con le diagnosi retroattive. Entro stasera avrai la tentazione di reinterpretare attraverso questa lente ogni relazione della tua vita. In parte sarà una vera intuizione, in parte una storia che stai raccontando a te stesso. Lascia sedimentare ciò che hai scoperto.
Quali sono i 4 stili di attaccamento?
Sono sicuro, ansioso o ansioso-preoccupato, evitante o distanziante-evitante e timoroso-evitante o disorganizzato. Ognuno è una diversa strategia appresa per affrontare la stessa domanda: quando avrò bisogno di qualcuno, ci sarà per me? E averne bisogno è sicuro?
Qual è lo stile di attaccamento più difficile in una relazione?
Dipende dal tuo stile. Con un partner evitante, i normali tentativi di riparare una frattura, come parlarne, possono provocare un ulteriore allontanamento. Con un partner timoroso-evitante, la difficoltà nasce dall'imprevedibile tira e molla. Tuttavia, la difficoltà dipende soprattutto dall'incastro tra due persone, non da uno stile isolato.
Quali stili di attaccamento sono più compatibili?
Le coppie che includono un partner sicuro tendono a funzionare bene. Due partner ansiosi spesso stanno insieme meglio del previsto. La combinazione più difficile e comune è quella tra ansioso ed evitante: all'inizio ciascuno sembra offrire proprio ciò che l'altro cerca, ma poi si innesca il circolo di inseguimento e allontanamento.
Le persone con attaccamento evitante possono cambiare?
Sì, ma raramente a comando o soltanto perché lo desidera il partner. Il cambiamento può iniziare quando lo stesso schema rovina abbastanza relazioni da diventare innegabile, grazie a un partner costantemente stabile o lavorando con qualcuno che conosce questi meccanismi. Non puoi desiderare il cambiamento al posto di un'altra persona.
È possibile cambiare il proprio stile di attaccamento?
Sì. Lo stile di attaccamento è formato da aspettative apprese, che possono cambiare quando vengono contraddette da esperienze abbastanza numerose e coerenti. È un processo lento e non lineare, ma «appreso presto» non significa permanente. Bisogna riconoscere lo schema mentre si manifesta, esprimere direttamente i propri bisogni e ripetere questo nuovo comportamento centinaia di volte.