Perché gli uomini si chiudono nelle discussioni? Sollevi qualcosa che conta, la conversazione si scalda, e lui ammutolisce: sguardo basso, risposte brevi o assenti, magari esce dalla stanza. Sembra di essere ignorata, e di solito peggiora la discussione. La ricerca sulle coppie suggerisce che sta succedendo qualcosa di più fisico. Chiudersi è spesso ciò che accade quando qualcuno è così sopraffatto da non riuscire più a elaborare nulla, e ha uno schema affidabile, una causa affidabile e una soluzione affidabile.
Questo articolo tratta cos'è davvero chiudersi, perché accade più spesso agli uomini, perché insistere peggiora le cose, e cosa aiuta davvero. Descrive schemi validi per molte coppie; ogni singola persona può corrispondervi oppure no.
Cos'è davvero chiudersi
Lo psicologo John Gottman, che ha passato decenni a studiare le coppie nel suo laboratorio all'Università di Washington, ha chiamato questo comportamento stonewalling, letteralmente "fare muro". Chi ascolta si ritira dall'interazione: smette di rispondere, distoglie lo sguardo, si immobilizza o se ne va. È uno dei quattro schemi che ha trovato più fortemente associati alla rottura delle relazioni, trattato nell'articolo sui quattro cavalieri.
Dall'esterno, lo stonewalling sembra indifferenza o disprezzo. Dall'interno, chi lo mette in atto di solito descrive qualcosa di piuttosto diverso: sentirsi sopraffatto, cercare di non peggiorare le cose, o semplicemente essere incapace di pensare.
Non sta sempre rifiutando di partecipare. Spesso ha semplicemente esaurito la capacità di farlo.
Perché gli uomini si chiudono? La risposta di flooding
La ricerca di Gottman ha collegato lo stonewalling a uno stato che ha chiamato flooding, "allagamento". Quando una discussione sembra abbastanza minacciosa, il corpo reagisce come di fronte a un pericolo fisico: il battito cardiaco sale, spesso sopra i 100 al minuto, gli ormoni dello stress aumentano, e la capacità di ascoltare, ragionare ed empatizzare crolla bruscamente.
In quello stato, la conversazione non è più una conversazione. Le parole entrano ma non vengono elaborate. Chi è in flooding spesso si chiude perché è l'unico modo che conosce per fermare l'escalation, o perché non trova nulla da dire che gli sembri sicuro.
Gottman ha scoperto che nelle coppie eterosessuali circa l'85% di chi metteva in atto lo stonewalling erano uomini. La sua spiegazione era fisiologica più che morale: in media, gli uomini nei suoi studi sembravano entrare in flooding più rapidamente e impiegare più tempo a calmarsi. Unita alla tendenza che molti uomini imparano a gestire le emozioni forti contenendole, trattata in perché gli uomini non parlano dei sentimenti, il ritiro diventa la risposta predefinita.
Perché insistere peggiora le cose
Quando un partner si chiude, la risposta naturale è insistere di più: ripetere il punto, alzare il tono, pretendere una risposta, seguirlo fuori dalla stanza. Ha senso dall'esterno, perché sembra di essere esclusi a metà conversazione.
Dall'interno, aggrava il flooding. Più pressione significa più allarme, il che significa meno capacità di rispondere, il che significa più ritiro. La risposta di ciascuno peggiora quella dell'altro. Chi vuole parlare insegue; chi è sopraffatto si ritira; l'inseguimento intensifica il ritiro.
Questo ciclo di inseguimento e ritiro è uno dei più comuni nelle coppie. Raramente riguarda una persona che è irragionevole. Sono due sistemi nervosi che reagiscono l'uno all'altro in direzioni opposte.
| Come si manifesta | Cosa succede spesso dentro |
|---|---|
| Silenzio e risposte brevi | Sopraffazione, difficoltà a elaborare le parole |
| Distogliere lo sguardo, immobilizzarsi | Cercare di contenere una reazione forte |
| Uscire dalla stanza | Cercare di fermare l'escalation |
| "Va bene" o "come vuoi" | Volere che il conflitto finisca, non essere d'accordo |
Come viene insegnato dentro Astra Trainer
La direzione Capire gli uomini nel mondo Amore e Relazioni tratta direttamente questo tema, con corsi come Gli uomini non sono semplici e Psicologia maschile 101 su perché il silenzio può seguire pressione o vergogna, e perché la pressione peggiora le cose.
L'abitudine pratica che costruisce è osservare il comportamento prima di rispondere alla storia che temi. Quando qualcuno ammutolisce in una lite, quell'abitudine fa la differenza tra fare escalation e fermarsi. Le lezioni durano circa cinque minuti e una guida ti accompagna in qualsiasi punto insolito.
AutoverificaPrima di continuare: una coppia concorda di fermarsi quando una discussione si scalda, ma tornano dopo cinque minuti e la tensione riesplode subito. Usando ciò che ora sai sul flooding, perché potrebbe succedere?Mostra la rispostaNascondi la risposta
Il corpo è ancora in stato d'allarme. Ci vogliono circa venti minuti per calmarsi dopo la risposta di flooding, quindi dopo cinque minuti entrambe le persone sono spesso ancora attivate, con il cuore che batte forte e poca capacità di ascoltare. Ecco perché la pausa deve essere abbastanza lunga, passata a calmarsi davvero invece che a rivivere la discussione, e seguita da un orario dichiarato per tornare.
Cosa aiuta davvero: una vera pausa
La risposta che Gottman consiglia al flooding è semplice: fermarsi, fare una pausa di almeno venti minuti, calmarsi, e poi tornare. Venti minuti è all'incirca il tempo che serve al corpo per calmarsi dopo la risposta d'allarme. Le pause più brevi finiscono spesso con entrambe le persone ancora attivate.
Tre dettagli fanno funzionare la pausa.
Concordala in anticipo. Una pausa annunciata a metà discussione può sembrare un abbandono. Una pausa concordata prima, "se uno di noi due si sente sopraffatto, ci fermiamo e torniamo tra mezz'ora", sembra uno strumento condiviso.
Di' quando tornerai. "Ho bisogno di fermarmi. Possiamo riprendere alle otto?" è molto diverso dall'uscire e basta. L'orario di ritorno è ciò che trasforma una pausa in una sosta invece che in una fuga.
Calmati davvero. Una pausa passata a rimuginare sulla discussione, rivivendo ciò che l'altro ha detto, mantiene il corpo in stato d'allarme. Camminare, respirare lentamente, fare qualcosa che assorbe l'attenzione, qualsiasi cosa che abbassi davvero l'attivazione, è ciò che rende la seconda conversazione migliore della prima.
Cosa può fare ciascun partner
Se sei tu a chiuderti. Impara a notare i primi segnali: cuore che accelera, visione a tunnel, l'impulso di scappare. Nominalo prima di ammutolire: "Mi sto sentendo sopraffatto e voglio riuscire ad ascoltarti. Possiamo prenderci venti minuti?" Questa singola frase trasforma lo stonewalling in qualcosa che il tuo partner può capire e con cui lavorare.
Se sei tu a essere escluso. Resisti all'impulso di insistere, anche se sembra l'unico modo per essere ascoltato. Offri tu stesso la pausa se vedi i segnali. Riprendi il problema con delicatezza quando tornate, iniziando con una lamentela sulla situazione piuttosto che una critica alla persona, ciò che Gottman chiama un avvio morbido e che riduce fin dall'inizio la probabilità di flooding.
L'articolo su come riparare dopo una discussione tratta cosa fare una volta che entrambi siete calmi.
Quanto siete pronti, voi due, per la prossima conversazione difficile?
Spuntati: 0 su 5
Poche coppie spuntano tutto. Il primo punto rende più facili gli altri, perché una pausa concordata in anticipo da entrambi ha molte meno probabilità di sembrare un'esclusione.
Un esempio pratico
Maya ha sollevato con Dan i piani per le vacanze, dopo che lui aveva accettato di andare a trovare la sua famiglia e poi aveva prenotato qualcos'altro. Mentre lei parlava, lui è ammutolito, ha fissato il telefono, e ha risposto "va bene" a tutto. Lei ha insistito di più. Lui è uscito dalla stanza. Lei lo ha seguito. È finita con una porta sbattuta e una serata di silenzio.
La volta successiva che è emerso qualcosa di simile, avevano concordato una regola. Quando Dan ha sentito il petto stringersi, ha detto: "Mi sto chiudendo. Vado a fare una passeggiata e torno alle sette." Alle sette è tornato e ha detto, per prima cosa, che aveva prenotato il viaggio perché si sentiva sopraffatto da quanto tempo passavano con la famiglia di lei. Era un problema reale, e potevano parlarne. La prima volta, il problema non era mai emerso, perché era andato in flooding prima di riuscire a dirlo.
Un confine importante. Chiudersi per gestire la sopraffazione è comune e affrontabile. Il silenzio usato deliberatamente e ripetutamente per punire, controllare o spaventare un partner è diverso, e lo è anche qualsiasi ritiro accompagnato da minacce o intimidazioni. Se ti senti in pericolo in una relazione, parlane con qualcuno di cui ti fidi, un professionista qualificato, o i servizi di supporto locali, e contatta i servizi di emergenza se sei in pericolo immediato.
Perché cambiare lo schema richiede pratica insieme
Sapere del flooding non impedisce che accada. Ciò che cambia lo schema è esercitarsi con la pausa, notare i segnali prima, e costruire la fiducia che fermarsi significhi tornare.
Astra Trainer è costruito attorno a questo tipo di pratica. I quiz seguono ogni argomento e ogni corso si chiude con un esame finale di dieci domande, mentre missioni giornaliere, punti e una serie di giorni consecutivi mantengono vive le lezioni da cinque minuti. Un Circolo ti offre un piccolo gruppo con un obiettivo settimanale condiviso e sessioni dal vivo, un posto utile per sentire come altre coppie gestiscono lo stesso ciclo.
Cosa ricordare
Chiudersi durante una discussione è ciò che Gottman ha chiamato stonewalling, e nei suoi studi circa l'85% di chi lo metteva in atto nelle coppie eterosessuali erano uomini.
Di solito segue il flooding, uno stato di allarme fisico con il cuore che accelera in cui ascoltare diventa molto difficile. È più spesso sopraffazione che indifferenza.
Insistere peggiora le cose, e il ciclo di inseguimento e ritiro che ne segue è uno degli schemi più comuni nelle coppie.
Per questo la risposta più utile sul perché gli uomini si chiudono è pratica: concorda una pausa di almeno venti minuti, passala a calmarti, e torna sempre a finire la conversazione.
Mettiti alla prova
Domanda 1 di 3
A metà discussione, il suo cuore batte forte e fissa il pavimento. Perché ulteriori spiegazioni del tuo punto di vista difficilmente arriveranno a destinazione?
Perché gli uomini si chiudono durante le discussioni?
Spesso perché entrano in flooding: sopraffatti da una risposta fisica allo stress con il cuore che accelera, che rende molto difficile ascoltare e pensare. La ricerca di John Gottman ha scoperto che gli uomini nelle coppie eterosessuali avevano più probabilità di entrare in flooding e di ritirarsi, un comportamento che ha chiamato stonewalling.
Cos'è lo stonewalling?
Lo stonewalling è ritirarsi da una conversazione: ammutolirsi, distogliere lo sguardo, dare risposte minime o andarsene. John Gottman lo ha identificato come uno dei quattro schemi di comunicazione che predicono la rottura di una relazione, di solito guidato dal sentirsi sopraffatti più che dal non tenerci.
Dovrei continuare a parlare quando lui si chiude?
Di solito no. Insistere con una persona in flooding tende ad approfondire la chiusura. Un approccio migliore è concordare una pausa di almeno venti minuti, con un orario fissato per tornare, così entrambi potete calmarvi prima di continuare.
Quanto dovrebbe durare una pausa durante una discussione?
La ricerca di Gottman suggerisce almeno venti minuti, all'incirca il tempo che il corpo impiega a calmarsi dopo una forte risposta allo stress. La pausa dovrebbe essere passata a calmarsi, non a rimuginare sulla discussione, e dovrebbe concludersi con un ritorno alla conversazione.
Dove posso saperne di più su come capire gli uomini?
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