La plupart des gens ont une liste, qu'ils l'aient écrite ou non. La taille, la profession, s'ils veulent des enfants, comment ils votent, s'ils lisent, ce qu'ils pensent des chiens, la façon dont ils s'habillent.
Certains de ces points comptent énormément. La plupart non, et ceux qui comptent vraiment ont tendance à ne pas figurer sur la liste, car ils sont plus difficiles à nommer et ne peuvent pas s'évaluer sur un profil.
Le résultat est un filtre à la fois trop restrictif et trop permissif : il exclut des personnes qui auraient fonctionné et admet des personnes qui ne fonctionneront pas, une combinaison impressionnante pour un seul instrument.
Pourquoi la liste est généralement la mauvaise liste
Les listes se construisent à partir de ce qui est facile à préciser, et ce qui est facile à préciser n'est pas ce qui détermine si une relation fonctionne.
Les attributs observables sont simples à énoncer et à vérifier : l'âge, la taille, le métier, les études, les centres d'intérêt. Ils dominent donc la liste, non pas parce qu'on les croit décisifs, mais parce que c'est la matière disponible.
Ce qui détermine réellement comment une relation se déroule est bien plus difficile à mettre sur une liste : comment quelqu'un se comporte quand il a tort, s'il peut entendre quelque chose de difficile sans riposter, comment il traite les gens qui ne peuvent rien faire pour lui, si ses paroles et ses actes concordent.
Rien de tout cela n'est visible sur un profil, et tout cela est plus prédictif que tout ce qui l'est.
Ce qui fait fonctionner les relations est presque entièrement invisible au moment où la plupart des gens font leur filtrage.
La différence, bien définie
Une ligne rouge est quelque chose qui rend une bonne relation impossible pour vous en particulier. Pas indésirable, impossible. Si c'est présent, aucune qualité ailleurs ne compense, et continuer signifie que l'un de vous deux renonce à quelque chose de fondamental.
Une préférence est quelque chose que vous préféreriez avoir. Son absence coûte quelque chose, et ce coût peut être compensé.
Le test est simple. Imaginez que la personne soit merveilleuse à tous égards sauf sur ce point précis. Si vous pouvez imaginer une bonne relation durable malgré cela, c'est une préférence. Si la relation que vous imaginez est une relation où vous êtes durablement compromis, ou où l'autre l'est, c'est une ligne rouge.
La plupart des éléments de la plupart des listes échouent immédiatement à ce test, ce qui est la découverte utile.
Deux véritables lignes rouges qui réussissent le test et qui méritent d'être nommées car elles en sont les exemples les plus clairs : vouloir des enfants contre ne pas en vouloir, et une incompatibilité fondamentale sur où et comment vous vivrez votre vie. Ce ne sont pas des préférences, car il n'existe pas de position intermédiaire. Quelqu'un a un enfant ou n'en a pas.
Les trois catégories dans lesquelles trier votre liste
| Catégorie | Définition | Nombre typique |
|---|---|---|
| Lignes rouges | Rend une bonne relation impossible. Aucune compensation possible | Trois à cinq |
| Préférences fortes | Affecte sensiblement la qualité. Demanderait une vraie compensation ailleurs | Environ cinq |
| Préférences | Agréable. Cessera de compter dans l'année | Autant que voulu, et elles ne devraient pas filtrer |
L'exercice qui en vaut la peine consiste à prendre votre liste existante et à la trier. La plupart des gens trouvent la première catégorie presque vide et la dernière pleine, ce qui est le diagnostic.
Une remarque sur la première catégorie. Trois à cinq n'est pas une règle, et le chiffre compte moins que l'honnêteté. Mais une liste de quinze lignes rouges n'est pas une liste de lignes rouges, c'est une liste de préférences affublées d'un mot plus fort, et elle fonctionnera comme un mécanisme d'élimination plutôt que de bon choix.
Un exemple concret : la liste qui a filtré la bonne personne
Quelqu'un avec une liste assez typique. Doit être ambitieux, doit être cultivé, doit être sportif, ne doit jamais avoir été marié, doit être plus grand qu'elle, doit vouloir voyager.
Sur deux ans, cette liste fait son travail efficacement. Elle exclut rapidement énormément de monde.
Parmi les exclus : un homme précédemment marié, brièvement, dans sa vingtaine. Sur le papier, une ligne rouge.
Parmi les admis : quelqu'un d'ambitieux, cultivé, sportif, jamais marié, grand et désireux de voyager. Six sur six.
Cette relation a duré quatorze mois et a été difficile la plupart du temps. Il était ambitieux d'une façon qui dévorait tout le reste. On ne pouvait pas être en désaccord avec lui sans qu'il ne se referme pendant une journée. Quand elle soulevait quelque chose, la conversation portait sur la façon dont elle l'avait soulevé. Rien de tout cela n'était sur la liste, parce que rien de tout cela n'est listable.
Regardez ce que la liste mesurait et ce qu'elle a manqué. Elle mesurait des attributs, avec précision. Elle ne disait rien sur la façon dont se déroulerait le conflit, ce qui a déterminé l'issue.
La version honnête de cet exemple comporte une réserve : l'homme précédemment marié n'est pas présenté ici comme celui qui lui a échappé, et personne ne sait comment cela se serait passé. Le point est plus étroit. La liste n'a pas échoué parce qu'elle l'a exclu. Elle a échoué parce qu'aucun de ses six critères n'avait de lien avec ce qui a finalement mis fin à la relation qu'elle avait approuvée.
Comment ceci est enseigné dans Astra Trainer
Aborder les rencontres sur un terrain plus stable est l'un des trois objectifs affichés de la direction Attirer un amour sain du monde Amour et Relations, aux côtés de repérer le schéma que vous répétez et achever de guérir de la dernière relation.
Un terrain plus stable consiste en partie à savoir ce que vous cherchez réellement, par opposition à ce qui est facile à préciser. La direction place cela après la reconnaissance des schémas et la guérison pour une raison : une liste établie en réagissant encore à la dernière relation tend à être une liste des défauts de cette personne plutôt qu'une description de ce que vous voulez. Les leçons durent environ cinq minutes et un guide vous accompagne dans tout ce qui paraît étrange.
Pourquoi les traits prédisent moins que le comportement
Le glissement qui rend une liste utile va de ce que quelqu'un est vers comment quelqu'un agit.
Les traits sont statiques et largement sans rapport avec la vie quotidienne à deux. Le comportement est ce avec quoi vous vivez réellement.
Quatre domaines comportementaux portent l'essentiel du pouvoir prédictif, et tous les quatre sont observables en quelques mois si vous y prêtez attention.
Comment il gère le fait d'avoir tort. Le reconnaît-il, ou cela devient-il une question de comment cela a été soulevé ? Ce seul comportement façonne tous les désaccords futurs.
Comment il traite les gens qui ne peuvent rien faire pour lui. Serveurs, collègues juniors, inconnus. C'est l'un des signaux de caractère les plus fiables disponibles, et il ne coûte rien à observer.
Si les paroles et les actes concordent. Pas s'il dit de bonnes choses, mais si ce qui est annoncé se produit. Suivez cela sur des semaines plutôt que de l'évaluer sur un instant.
Ce qui se passe quand il est stressé. Tout le monde est agréable quand les choses sont faciles. La façon dont quelqu'un se comporte sous pression, envers vous, est la version que vous vivrez pendant les périodes difficiles que contient toute relation durable.
Pourquoi ces éléments ne figurent pas sur les profils. Aucun des quatre ne peut s'évaluer avant de rencontrer quelqu'un, ce qui signifie que le filtrage que fait la plupart des gens se produit entièrement dans le domaine qui ne prédit pas, et que le domaine qui prédit n'est accessible qu'une fois qu'ils ont déjà passé le filtre. Cela mérite d'être su, car cela plaide pour filtrer moins au début et observer davantage tôt.
Les lignes rouges que les gens omettent
Plusieurs choses appartiennent à la première catégorie et ne sont presque jamais écrites, généralement parce qu'elles semblent trop évidentes à énoncer ou trop inconfortables à nommer.
Le mépris. Quelqu'un qui parle de vous, ou des autres, avec dédain. Cela ne s'améliore pas et c'est corrosif d'une façon qui survit à tout le reste.
L'incapacité à réparer. Certaines personnes ne peuvent pas revenir après un désaccord. Aucune reconnaissance, aucune reconnexion, juste une attente jusqu'à ce que le sujet ne soit plus abordé. Une relation sans mécanisme de réparation accumule les dégâts indéfiniment.
Votre version des événements traitée comme peu fiable. Quelqu'un qui répond systématiquement à ce que vous avez observé en contestant que vous l'ayez observé. C'est corrosif d'une manière particulière et grave.
Tout ce qui vous rend plus petit. Si la version de vous-même dans cette relation est plus silencieuse, plus prudente, moins en contact avec les gens qui comptent pour vous, c'est un problème structurel plutôt qu'un ajustement.
Toute violence, menace ou contrôle. Ni une préférence ni une question de compatibilité. Si un partenaire vous effraie, vous surveille, vous isole des autres, ou a été physiquement violent même une seule fois, c'est une ligne rouge quoi que ce soit d'autre présent, et un service spécialisé dans les violences conjugales est l'endroit approprié plutôt qu'un cadre sur les standards relationnels.
Comment construire une liste réellement utile
Cinq étapes.
Écrivez tout sans filtrer. Tout, y compris ce que vous avez honte de vouloir. La version non filtrée est celle qui vaut la peine d'être triée.
Triez en trois catégories avec le test de compensation. Quelqu'un pourrait-il être merveilleux à tous les autres égards et cela rendrait quand même les choses impossibles ? La plupart des éléments descendront de catégorie.
Pour chaque ligne rouge restante, demandez pourquoi. Certaines se révéleront être des substituts. « Doit être ambitieux » signifie souvent « ne doit pas avoir besoin que je porte tout », ce qui est une exigence différente et plus précise, et qui admet un éventail de personnes bien plus large.
Ajoutez délibérément les critères comportementaux. Gérer le fait d'avoir tort, bien traiter les gens, faire correspondre les paroles aux actes, se comporter sous stress. Ils ne vous viendront pas naturellement, car ce n'est pas ainsi que se construisent les listes.
Décidez comment évaluer chacun. Une exigence que vous ne pouvez pas vérifier est décorative. Pour les critères comportementaux, la réponse est généralement le temps et l'attention plutôt qu'une question, ce qui plaide en soi pour rencontrer les gens avant de les filtrer.
Pourquoi la flexibilité n'équivaut pas à l'absence de standards
L'objection prévisible à tout ceci est que cela ressemble à un abaissement des standards. C'est plutôt l'inverse.
Une longue liste d'exigences superficielles n'est pas un standard élevé, c'est un filtre qui opère sur les mauvaises variables. Elle est tout à fait compatible avec le fait de finir dans une mauvaise relation avec quelqu'un qui remplissait tous les critères, ce qu'illustre exactement l'exemple concret.
Une courte liste d'exigences comportementales est plus exigeante, pas moins, car elle est plus difficile à satisfaire. Beaucoup de gens sont grands, cultivés et ambitieux. Bien moins nombreux sont ceux avec qui l'on peut être en désaccord sans riposte.
Elle est aussi plus ouverte, car elle admet des personnes qui auraient été exclues par des critères qui n'ont jamais compté.
La combinaison est l'essentiel : plus ouvert sur les attributs, nettement plus strict sur le comportement. C'est un standard plus élevé appliqué à ce qui détermine réellement l'issue.
La partie qui prend des mois plutôt que des minutes
Trier une liste prend une soirée. Tenir réellement un standard comportemental prend bien plus longtemps, car cela exige de remarquer quelque chose sur des semaines alors que vous appréciez déjà quelqu'un, et apprécier quelqu'un est précisément la condition qui fait que l'on cesse de remarquer.
Le monde Amour et Relations est conçu pour ce délai plus long. Des quiz suivent chaque sujet et chaque cours se termine par un examen final de dix questions, et le mot croisé quotidien 10x10 et le jeu de connexions quotidien sont générés à partir des leçons propres à ce monde, ce qui garde les concepts accessibles plutôt que de les laisser s'estomper en quelque chose que vous avez jadis approuvé. Des quêtes quotidiennes, des points et une série de jours consécutifs portent les leçons de cinq minutes à travers les périodes où rien ne se passe.
Un Cercle vous donne un petit groupe avec un objectif hebdomadaire partagé et des sessions en direct, et pour ce sujet le groupe fait office de regard extérieur, ce qui est ce qu'il est le plus difficile de se fournir à soi-même quand on s'intéresse à quelqu'un.
Ce qu'il faut en retenir
La plupart des listes sont des préférences déguisées en lignes rouges, tandis que les véritables exigences restent innommées car plus difficiles à préciser.
Le test de compensation les trie : quelqu'un pourrait-il être merveilleux à tous les autres égards et cela rendrait quand même les choses impossibles ?
Les traits prédisent mal et le comportement prédit bien. Comment quelqu'un gère le fait d'avoir tort, traite les gens qui ne peuvent rien faire pour lui, fait correspondre ses paroles à ses actes, et se comporte sous stress.
Les lignes rouges les plus importantes sont généralement comportementales, et aucune n'est visible au stade du filtrage, ce qui plaide pour filtrer moins et observer davantage.
Et moins d'exigences, mais de meilleures, constitue un standard plus élevé, pas plus bas, car le comportement est plus difficile à satisfaire que les attributs.
Est-ce mal d'avoir des préférences physiques ?
Non, l'attirance compte et prétendre le contraire n'aide personne. La question est de savoir si un critère physique précis est réellement une ligne rouge ou une version étroite de quelque chose de plus large, car beaucoup de gens découvrent que leur marge réelle est plus large que ce qu'ils affichaient.
Combien de lignes rouges devrais-je avoir ?
Moins que ce avec quoi la plupart des gens commencent. Le nombre compte moins que le fait que chacune résiste honnêtement au test de compensation. Une longue liste indique généralement des préférences promues plutôt que des exigences identifiées.
Et si ma ligne rouge est quelque chose comme l'ambition ?
Cela mérite d'être interrogé, car c'est fréquemment un substitut. L'ambition peut représenter la sécurité financière, une énergie partagée, ou le fait de ne pas vouloir porter quelqu'un. Nommer l'exigence sous-jacente la rend à la fois plus précise et satisfiable par davantage de personnes.
Devrais-je dire mes lignes rouges à quelqu'un ?
Celles qui sont réellement non négociables et sensibles au facteur temps, en particulier autour des enfants, méritent d'être abordées plus tôt qu'il n'est confortable, car découvrir une incompatibilité après deux ans coûte bien plus cher qu'une conversation gênante au deuxième mois.
Où puis-je apprendre cela de façon méthodique ?
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