Pourquoi les hommes taisent leurs sentiments, et ce qui aide

Pourquoi les hommes ne parlent pas de leurs sentiments est l'une des questions les plus courantes dans les relations, généralement posée par quelqu'un qui a essayé et s'est heurté à un mur. La réponse courte, c'est que la plupart des hommes ont bien des sentiments, souvent forts. Ce que beaucoup trouvent difficile, c'est de les remarquer clairement, de les mettre en mots et de dire ces mots à voix haute, et la recherche suggère que cette difficulté est largement acquise. Comprendre d'où elle vient change la façon d'y répondre, et la rend bien moins personnelle.

Cet article couvre ce que dit la recherche, pourquoi le silence n'est pas la même chose que ne pas se soucier, le coût de ce schéma pour les hommes eux-mêmes, et ce qui tend à rendre la parole plus facile. Il décrit des tendances observées sur des groupes ; tel ou tel homme peut y correspondre étroitement, ou pas du tout.

Pourquoi les hommes taisent leurs sentiments : ce que montre la recherche

En 1992, le psychologue Ronald Levant, qui deviendra plus tard président de l'American Psychological Association, a décrit un schéma qu'il a appelé l'alexithymie masculine normative. L'alexithymie signifie la difficulté à identifier et décrire ses émotions. Levant l'a observée chez des hommes ordinaires suivant un cours de paternité, qui peinaient à nommer ce qu'ils ressentaient même en se regardant sur des enregistrements de mises en situation émotionnelles.

Le mot « normative » est la partie importante. Levant ne décrivait pas un trouble. Il soutenait que ce schéma était répandu chez les hommes à cause de la façon dont de nombreux garçons sont élevés : encouragés à ne pas pleurer, à ne pas montrer leur peur, et à se débrouiller seuls plutôt que de dépendre des autres. Les émotions qu'on décourage tôt ne disparaissent pas. Elles restent sans nom, et ce qui n'a pas de nom est difficile à exprimer plus tard.

Des recherches ultérieures utilisant son échelle ont montré que ce schéma varie beaucoup selon les individus et les cultures, et qu'il est lié à la force avec laquelle quelqu'un a intégré des idées traditionnelles sur la masculinité plutôt qu'au simple fait d'être un homme.

Le silence n'est pas la même chose que ne pas se soucier

L'erreur d'interprétation la plus courante est de traiter le silence d'un homme comme de l'indifférence. C'est souvent l'inverse. Quelqu'un qui se soucie énormément d'une situation, mais manque de pratique pour décrire ce qu'il ressent, peut ne rien dire parce que chaque phrase qu'il essaie lui semble fausse ou risquée.

Les sentiments tendent aussi à sortir sous d'autres formes quand les mots sont difficiles à trouver. L'irritation peut remplacer la blessure, le retrait la peur, l'action pratique l'affection. Un homme qui répare ce qui t'a contrarié, plutôt que d'en parler, exprime peut-être son attention dans le seul langage qui lui semble sûr. Rien de tout cela ne rend le silence suffisant dans une relation. Mais ça change la question, qui passe de « pourquoi ne se soucie-t-il pas ? » à « comment rendre ça plus facile à dire ? ».

L'article sur quand il se referme explique comment lire le silence sans le remplir avec le pire scénario.

D'où vient ce schéma

Plusieurs influences se recoupent, et elles commencent généralement tôt.

Ce pour quoi les garçons sont félicités ou moqués. Beaucoup de garçons apprennent que la dureté est approuvée et qu'une contrariété visible est raillée, surtout par d'autres garçons. La leçon n'est pas d'arrêter de ressentir, mais d'arrêter de montrer.

Moins d'occasions de s'entraîner. Parler de ses sentiments est une compétence. Les filles, en moyenne, s'entraînent davantage avec leurs amis et leur famille. Les amitiés des garçons se construisent plus souvent autour d'activités partagées, ce qui crée du lien autrement mais donne moins de pratique du langage émotionnel.

L'émotion comme risque. Pour beaucoup d'hommes, admettre de la tristesse ou de la peur revient à admettre une faiblesse, et la faiblesse ressemble à une menace pour la façon dont les autres les voient. La promesse précise du cours sur ce sujet, c'est que le silence suit souvent une pression ou une honte, pas une absence de sentiment.

Rien de tout cela n'est universel, et tout cela évolue. Mais ça explique pourquoi beaucoup d'hommes adultes trouvent les conversations émotionnelles plus difficiles que ce que leur partenaire attend.

Ce que ça coûte aux hommes eux-mêmes

Ce schéma est souvent présenté comme un problème pour les partenaires. C'est au moins autant un problème pour les hommes.

L'amitié est une mesure. Dans une enquête de 2021 du Survey Center on American Life, 15 % des hommes américains disaient n'avoir absolument aucun ami proche, cinq fois plus qu'en 1990, où le chiffre était de 3 %. L'amitié proche dépend fortement de la capacité à dire ce qui se passe, et les hommes qui trouvent ça difficile finissent souvent avec beaucoup de connaissances et peu de confidents.

La même difficulté touche la demande d'aide. Les hommes, en moyenne, sont moins susceptibles que les femmes de chercher de l'aide pour des difficultés émotionnelles, ce qui veut dire que les problèmes peuvent s'accumuler en silence jusqu'à devenir sérieux.

Comment Astra Trainer enseigne ce sujet

La direction Comprendre les hommes du monde Amour & Relations couvre exactement ce terrain, avec des cours comme Men Are Not Simple et Male Psychology 101 sur les raisons pour lesquelles le silence peut suivre une pression ou une honte, et comment distinguer le besoin excessif de la vulnérabilité dans une conversation.

L'accent est mis sur l'observation du comportement avant de réagir à l'histoire que tu redoutes, ce qui est l'habitude la plus utile quand quelqu'un peine à mettre des sentiments en mots. Les leçons durent environ cinq minutes et un guide t'accompagne dans tout ce qui paraît étrange.

Pourquoi « qu'est-ce que tu ressens ? » échoue souvent

La façon la plus naturelle de commencer une conversation émotionnelle, demander directement ce que quelqu'un ressent, est souvent la moins efficace avec quelqu'un qui trouve cette question difficile. Elle demande la chose qu'il a le moins l'habitude de produire, sur-le-champ, sous observation. Les réponses probables sont « ça va », « je ne sais pas » ou le silence, et chacune peut ressembler à un rejet.

Ce n'est pas tant un rejet qu'un problème de traduction. La question a peut-être besoin d'être posée différemment.

Ce qui tend à faciliter la parole

Côte à côte plutôt que face à face. Beaucoup d'hommes parlent plus facilement en faisant quelque chose ensemble, marcher, conduire, travailler sur une tâche, qu'assis face à face avec un contact visuel. L'activité partagée retire une partie de la pression.

Précis plutôt qu'abstrait. Les questions sur des événements, ce qui s'est passé, ce qui a été dit, ce qui a agacé, sont plus faciles à répondre que les questions sur les sentiments en général, et les sentiments suivent souvent une fois que l'histoire se raconte.

La sécurité après la confidence. Ce qui se passe quand il dit vraiment quelque chose compte plus que la façon dont on l'a demandé. Si une confidence est accueillie par de la critique, une correction, ou réutilisée plus tard dans une dispute, la leçon retenue est que parler est dangereux, et ça ne se reproduira pas de sitôt. Si elle est accueillie avec un intérêt calme, la porte s'ouvre un peu plus.

La patience avec des mots imparfaits. Quelqu'un qui manque de pratique s'exprimera maladroitement. Répondre à la tentative plutôt qu'à la formulation encourage d'autres tentatives.

Un exemple concret

Après le diagnostic de son père, Tom est devenu irritable et silencieux. Sa partenaire lui a demandé plusieurs fois comment il se sentait et a reçu « ça va » à chaque fois, ce qu'elle a pris comme le signe qu'il la tenait à l'écart. Les conversations sont devenues tendues.

Un soir, pendant un long trajet en voiture, elle lui a plutôt demandé ce que le médecin avait vraiment dit. Il lui a raconté en détail, puis, vingt minutes plus tard, toujours en regardant la route, il a dit qu'il avait peur depuis l'appel téléphonique et ne savait pas comment le dire. Le sentiment était là depuis le début. Ce qui a changé, c'est une question précise, un cadre qui ne ressemblait pas à un projecteur, et du temps.

Pourquoi comprendre quelqu'un d'autre commence par des schémas

Il est difficile de ne pas prendre le silence personnellement. Apprendre les schémas qui le sous-tendent, et s'entraîner à une réponse différente, change ça plus que n'importe quelle conversation isolée.

Astra Trainer est construit autour de ce type de pratique régulière. Des quiz suivent chaque sujet et chaque cours se termine par un examen final de dix questions, tandis que les quêtes quotidiennes, les points et une série de jours consécutifs font avancer des leçons de cinq minutes. Un Cercle te réunit avec un petit groupe autour d'un objectif hebdomadaire commun et de sessions en direct, où entendre d'autres décrire le même schéma rend souvent ta propre situation plus facile à voir.

Ce qu'il faut retenir

La plupart des hommes qui peinent à parler de leurs sentiments les ont bien. La difficulté est de les nommer et de les dire, ce que Ronald Levant a décrit en 1992 comme l'alexithymie masculine normative et relié à l'éducation des garçons.

Le silence est souvent une forme d'attention sans mots, pas de l'indifférence, et les sentiments peuvent sortir sous forme d'irritation, de retrait ou d'action pratique à la place.

Ce schéma coûte aussi aux hommes : 15 % des hommes américains déclaraient n'avoir aucun ami proche en 2021, contre 3 % en 1990.

C'est pourquoi la réponse la plus utile à pourquoi les hommes taisent leurs sentiments est aussi pratique : pose des questions précises, côte à côte, laisse du temps, et fais en sorte que ce soit sans risque d'avoir dit quelque chose.