Наверняка тебе хотя бы раз приходила в голову мысль: со мной что-то не так.
Возможно, ты тревожишься, когда на сообщение не отвечают три часа, злишься на себя за эту тревогу и еще сильнее — за то, что не можешь ее остановить. А может, все наоборот: кто-то начинает по-настоящему тобой интересоваться, но вместо радости ты чувствуешь себя в ловушке и придумываешь причины уйти. Или уже четвертые отношения подряд выбираешь эмоционально недоступного человека и думаешь: серьезно, опять?
С тобой все в порядке. То, что ты замечаешь, — это тип привязанности: набор представлений о близости, усвоенных очень рано, когда ты еще ничего не мог решать. Они до сих пор незаметно включаются каждый раз, когда ты с кем-то сближаешься.
В этой статье разберем, что такое типы привязанности, откуда взялась эта теория, как определить свой тип и что действительно можно изменить, когда ты его узнаешь.
Как появилась теория типов привязанности
Эта теория появилась давно и изначально не имела отношения к романтическим знакомствам.
В середине XX века британский психиатр Джон Боулби изучал детей, разлученных с родителями. Он заметил то, что психология того времени не могла убедительно объяснить: дети страдали не только потому, что лишились источника еды и защиты. Значение имела сама эмоциональная связь. Боулби предположил, что человеку от природы необходимо формировать привязанности, а качество первых таких связей определяет, чего мы впоследствии ждем от других людей.
Позже американо-канадский психолог Мэри Эйнсворт подкрепила теорию наблюдениями. Она разработала эксперимент, в котором близкий взрослый ненадолго оставлял маленького ребенка в незнакомой комнате, а затем возвращался. Эйнсворт интересовал не плач во время разлуки, а воссоединение. Одни дети расстраивались, сразу шли к взрослому, успокаивались и возвращались к игре. Другие почти не реагировали и продолжали заниматься игрушками. Третьи искали утешения, но отталкивали взрослого, когда его получали. Эти различия в поведении после возвращения близкого человека легли в основу категорий привязанности, которыми мы пользуемся до сих пор.
Связь между поведением маленьких детей и романтическими отношениями взрослых обнаружили лишь несколько десятилетий спустя. Исследователи заметили, что рассказы взрослых о своих отношениях складываются в удивительно похожие модели. Именно эта версия теории сегодня известна большинству людей.
Важная оговорка, которую часто упускают: тип привязанности — это описание, а не диагноз. Его нет ни в одном диагностическом руководстве. Это не тип личности и не несмываемый ярлык. Относись к нему как к карте, а не как к приговору.
Какие бывают 4 типа привязанности
Выделяют четыре типа привязанности: надежный, тревожный (его также называют тревожно-озабоченным), избегающий (избегающе-отвергающий) и тревожно-избегающий (дезорганизованный). Каждый из них по-своему отвечает на один и тот же вопрос: если мне понадобится близкий человек, будет ли он рядом — и безопасно ли вообще в ком-то нуждаться?
Для начала — краткое сравнение, а затем разберем каждый тип подробнее:
| Тип | Главное ожидание | Поведение в стрессе |
|---|---|---|
| Надежный | Людям в целом можно доверять, а нуждаться в них нормально | Прямо говорит о проблеме, просит о необходимом и приходит в себя |
| Тревожный | Близость прекрасна, но может исчезнуть, поэтому ее нужно удерживать | Добивается внимания, слишком много объясняет, ищет подтверждений любви и не может успокоиться |
| Избегающий | Зависеть от людей опасно, поэтому надежнее справляться самому | Отстраняется, замолкает, требует пространства и обесценивает проблему |
| Тревожно-избегающий | Я одновременно хочу близости и считаю ее опасной | То притягивает человека, то отталкивает — иногда с разницей в несколько дней |
Почти не бывает людей с одним типом привязанности в чистом виде. Обычно один тип преобладает, но присутствуют черты другого. Основная модель проявляется сильнее при усталости, стрессе или рядом с конкретным человеком.
Об этой таблице важно сказать две вещи. Во-первых, почти не бывает людей с одним типом в чистом виде. Обычно один преобладает, но присутствуют черты другого, а привычная модель проявляется сильнее при усталости, стрессе или рядом с конкретным человеком. Во-вторых, эти типы — не четыре варианта одного поведения. Тревожность и избегание — почти противоположные способы справляться с одним и тем же страхом.
Если уже при чтении таблицы ты подумал: о нет, это же я, значит, ты там, где нужно. Курс Astra Trainer по психологии отношений поможет примерно за пятнадцать минут внимательно определить свой тип — шаг за шагом, в коротких уроках. Такой разбор будет точнее и честнее любой статьи со списком признаков.
Надежный тип привязанности
Надежный тип кажется скучным — и в этом весь смысл.
Человек с надежным типом неосознанно ожидает, что близкие будут рядом. Поэтому, когда партнер целый день ведет себя отстраненно, первой возникает мысль: «Наверное, у него был тяжелый день на работе», а не «Он меня бросает» или «Отлично, мне как раз хотелось побыть одному». Такой человек может без двухчасовой подготовки сказать: «Мне было обидно». И способен услышать те же слова, не воспринимая их как обвинение: «Ты плохой». Он расстраивается, как и все остальные, но затем успокаивается, а переживание не растягивается на три дня.
Примерно у половины людей надежный тип привязанности. Это стоит подчеркнуть, потому что в интернете его часто представляют чем-то редким и почти недостижимым. Но это не так. И надежными становятся не только люди с идеальным детством. Многие взрослые приходят к этому постепенно — благодаря здоровым романтическим или дружеским отношениям и серьезной работе над собой.
Такой результат называют приобретенной надежной привязанностью. Сформировать надежный тип привязанности во взрослом возрасте непросто, но вполне реально.
Тревожный тип привязанности
Тревожный тип формируется, когда близость была доступна, но оставалась непредсказуемой.
Если заботу то удавалось получить, то нет, а закономерность оставалась непонятной, логично начать пристально следить за ситуацией и прилагать еще больше усилий. Анализировать тон. Проверять телефон. Пытаться заранее предотвратить проблему. Человек с таким типом привязанности цепляется за партнера не без причины. Он усвоил, что только постоянная бдительность помогает сохранить связь. И этот механизм не отключается автоматически лишь потому, что теперь ему тридцать один, а рядом находится абсолютно надежный партнер.
Изнутри это ощущается так: тебе не отвечают на сообщение, и весь день идет наперекосяк. Ты пишешь и стираешь новые сообщения. Перечитываешь последний разговор, пытаясь найти момент, когда все испортилось. Говоришь себе, что слишком остро реагируешь, но это совсем не помогает, потому что страх рождается не в рациональной части мозга. Наконец приходит ответ, все оказывается в порядке, и вместе с облегчением появляется неприятное чувство неловкости.
Главное, что нужно понимать о тревожной привязанности: поведение возникает вследствие страха, а не вызывает его. Советовать тревожному человеку перестать писать второе сообщение — все равно что просить его не вздрагивать.
Разбирать признаки, причины и реальные способы справиться с тревожной привязанностью нужно начиная со страха, а не с телефона. Если хочешь честно проверить, насколько этот сценарий похож на твой, начни с подробного разбора признаков тревожного типа привязанности, а не с теста из пяти вопросов.
Избегающий тип привязанности
Избегающий тип — зеркальная противоположность тревожного и самый неправильно понимаемый из четырех.
Если в детстве на твои потребности постоянно отвечали раздражением, отсутствием или безразличием, разумнее не протестовать громче, а перестать в чем-либо нуждаться. Справляться самому. Ничего не просить. Со стороны человек с избегающе-отвергающим типом часто выглядит самым собранным из всех. Он независим, спокоен в кризисной ситуации и, кажется, почти ни в ком не нуждается.
Но отношения становятся серьезными — и человек начинает закрываться. Не из-за холодности, а из-за тревоги. Настоящая близость запускает тот самый защитный механизм, который когда-то научил его, что зависеть от других небезопасно. Внезапно появляется множество дел. В партнере обнаруживается недостаток, которого еще месяц назад будто не существовало. Срочно требуется личное пространство, но объяснить причину так, чтобы партнер понял, обычно не получается.
Люди с избегающим типом обычно хотят любви. Просто их нервная система воспринимает близость как угрозу. Если ты узнаешь себя в привычке закрываться, стоит понять, почему ты отдаляешься, прежде чем разрушить еще одни отношения, которые на самом деле не хотел заканчивать.
Подробнее: почему ты отдаляешься от тех, кто тебя любит.
Тревожно-избегающий тип привязанности
Тревожно-избегающий, или дезорганизованный, тип формируется, когда человек, который должен был давать чувство безопасности, одновременно становился источником страха.
Для ребенка это неразрешимое противоречие, поэтому его стратегией становится отсутствие последовательной стратегии. Приблизиться, а затем отстраниться. Хотеть близости, но паниковать, получив ее. Во вторник человек может быть невероятно теплым, а к пятнице стать совершенно недоступным. Такие резкие перемены озадачивают его не меньше, чем партнера.
Это самый редкий из четырех типов, и именно его чаще всего ошибочно находят у себя. Нередко так думают люди с тревожным типом, которые встречаются с избегающим партнером: со стороны их отношения тоже выглядят как постоянное притяжение и отталкивание. Разница в источнике этих импульсов. При тревожно-избегающем типе оба возникают внутри одного человека. В статье о сценарии «притянуть и оттолкнуть» при тревожно-избегающей привязанности объясняется, как он проявляется в повседневной жизни.
Этот тип также путают с избегающе-отвергающим: в названиях обоих есть слово «избегающий», хотя проявляются они совершенно по-разному. Если не можешь определить, какой из них ближе тебе, разница между избегающе-отвергающим и тревожно-избегающим типами сводится к одному вопросу: сближаясь с человеком, ты перестаешь что-либо чувствовать или разрываешься между противоречивыми чувствами?
Как определить свой тип привязанности
Пока отложи тесты в духе «Какой у тебя тип?». Быстрее и честнее разобраться помогут четыре вопроса — отвечай на них, опираясь на свое реальное поведение, а не на намерения.
- 1Что ты думаешь в первую секунду, когда партнер замолкает? Не то, что скажешь вслух, а мысль, возникающую за полсекунды. Он занят — надежный тип. Он отдаляется, нужно срочно все исправить — тревожный. Отлично, можно немного выдохнуть — избегающий. Сначала одно, а через час другое — тревожно-избегающий.
- 2Что ты делаешь, когда тебе больно? Говоришь об этом прямо? Намекаешь, ждешь, усиливаешь давление, а затем взрываешься? Молчишь и мысленно снижаешь ценность отношений? Или чередуешь все три варианта?
- 3Что происходит, когда человек искренне и постоянно готов быть рядом? Это самый показательный вопрос, потому что рядом с неподходящим партнером различия между типами могут быть незаметны. Люди с надежным типом расслабляются. С тревожным — расслабляются, а затем начинают проверять чувства партнера. С избегающим — беспокоятся и выискивают недостатки. С тревожно-избегающим — не справляются с наплывом чувств.
- 4Вспомни последние три отношения. Как они закончились? Сценарии повторяются. Люди меняются, но форма расставания обычно остается прежней.
Свой тип гораздо проще заметить со стороны, чем изнутри, а тип партнера — проще, чем собственный. Если после этих четырех вопросов ты уверенно поставил диагноз бывшему партнеру, вернись к началу и ответь еще раз — теперь о себе. Именно там скрывается полезная информация.
С каким типом привязанности сложнее строить отношения
Честный ответ: это зависит от твоего собственного типа. Популярный ответ — с избегающим — больше говорит о том, кто задает вопрос, чем о самом типе привязанности.
Отношения с избегающе-отвергающим партнером сложны потому, что привычный способ помириться только ухудшает ситуацию. Ты хочешь все обсудить, но разговор ощущается как давление, а давление заставляет его отдаляться еще сильнее. Получается замкнутый круг, в котором хорошие намерения приводят к плохим результатам. Поэтому отношения с человеком избегающего типа во многом требуют отказаться от привычных реакций.
С тревожно-избегающим партнером трудно по другой причине — из-за непоследовательности. К его поведению невозможно приспособиться. Человек, который на прошлой неделе был полностью вовлечен в отношения, сегодня кажется незнакомцем, хотя ты не вызывал ни одну из этих перемен.
Тревожная привязанность проявляется громко, поэтому кажется проблемой. Избегающая — тихо, поэтому выглядит как зрелость. Но за обеими скрывается один и тот же страх.
К тому же сложность — это не свойство отдельного типа, а результат сочетания двух людей.
Какие типы привязанности совместимы
Любая пара, в которой есть человек с надежным типом, обычно складывается благополучно. Это самый скучный из возможных ответов, но он правдив. Надежные партнеры стабилизируют отношения. Они не принимают отдаление или бурный протест на свой счет, поэтому не подпитывают ни один из этих сценариев.
Два тревожных партнера обычно ладят лучше, чем можно ожидать. В таких отношениях бывает много сильных эмоций и просьб подтвердить любовь, зато никто не сомневается в желании другого быть ближе.
Два избегающих партнера могут долго сохранять спокойные отношения — пока обстоятельства не потребуют настоящей эмоциональной близости и оба не поймут, что не знают, как действовать.
И наконец, сочетание, о котором спрашивают чаще всего: тревожный и избегающий типы. Это самая распространенная из сложных пар, и не случайно. Вначале каждый посылает именно тот сигнал, который ищет другой. Самодостаточность избегающего человека кажется тревожному спокойствием и силой. Теплота тревожного человека воспринимается избегающим как безопасное внимание без особого риска. Затем один начинает добиваться близости, другой — отдаляться, и каждая реакция усиливает поведение партнера. Поэтому тревожно-избегающий сценарий снова и снова повторяется у одних и тех же людей.
Два человека со сложным сочетанием типов, которые понимают свои внутренние механизмы, построят более здоровые отношения, чем люди с удачным сочетанием, которые ничего о себе не знают.
Может ли человек с избегающим типом измениться
Да. Но не быстро, не по требованию и почти никогда не потому, что этого захотел партнер.
Устойчивость избегания объясняется самой структурой этого типа. Тревожная привязанность причиняет боль самому человеку, поэтому он начинает искать ответы. Избегающая чаще ранит окружающих, а изнутри воспринимается как вполне разумное поведение. Если твой тип подсказывает, что тебе почти ничего не нужно, то одновременно убеждает, что работать не над чем. Это непростая отправная точка.
Обычно изменения запускает одно из трех событий: одинаковый финал повторяется столько раз, что отрицать закономерность уже невозможно; появляется достаточно надежный партнер, который не подтверждает прежние ожидания; или начинается работа со специалистом, знакомым с этой темой. В материале о том, что действительно помогает при избегающем типе привязанности, нет быстрых решений, зато есть практика постепенного привыкания к близости — маленькими, посильными шагами.
Ты не можешь проделать эту работу за другого человека. Можно быть надежным и честно говорить о своих потребностях, но нельзя захотеть перемен вместо партнера. Просто ждать, пока он изменится, — не план.
Можно ли изменить свой тип привязанности
Этот вопрос скрывается за всеми остальными, и ответ обнадеживает сильнее, чем можно подумать после чтения интернета.
Тип привязанности — это набор усвоенных ожиданий. Они меняются, когда реальность достаточно часто и последовательно им противоречит. Процесс идет медленно и нелинейно, а одного чтения статей для него недостаточно. Но «усвоено в детстве» не означает «навсегда». Многие взрослые со временем действительно приходят к более надежной привязанности.
Сам механизм выглядит довольно буднично. Ты замечаешь сценарий прямо во время происходящего, а не три недели спустя. Вслух говоришь о своих потребностях вместо протестов или исчезновения. Позволяешь отношениям быть немного скучными, не решая, что скука означает конец. А затем повторяешь это еще несколько сотен раз.
Что делать, когда ты определил свой тип
Когда узнаешь свой тип привязанности, кажется, что ты нашел ответ. Но на самом деле ты нашел более точный вопрос.
Чаще всего эти знания вредят, когда превращаются в часть идентичности. У меня избегающий тип, я просто такой. У меня тревожный тип, поэтому тебе придется постоянно доказывать свою любовь. Так ярлык становится щитом и помогает привычному сценарию оставаться неизменным.
При правильном использовании знание своего типа дает нечто более узкое, но гораздо более полезное: полсекунды между триггером и реакцией. Партнер замолкает, включается старая тревога, но вместо немедленного действия ты успеваешь подумать: ага, это привычный сценарий, а не реальная ситуация. В этой паузе — вся суть. Все остальное строится на ней.
Начни с типа, к которому ты склоняешься, а затем изучи тот, с которым он чаще всего сталкивается. Если у тебя тревожный тип, разберись в избегании. Если избегающий — пойми, как твое отдаление влияет на человека по другую сторону отношений. Большая часть боли в тревожно-избегающем сценарии возникает потому, что каждый уверен: другой делает это намеренно.
И не спеши ставить диагнозы задним числом. Уже сегодня тебе наверняка захочется переосмыслить через эту теорию все прошлые отношения. Часть выводов окажется полезной, а часть — лишь удобной историей, которую ты себе рассказываешь. Дай новым знаниям уложиться.
Какие существуют 4 типа привязанности?
Надежный, тревожный (тревожно-озабоченный), избегающий (избегающе-отвергающий) и тревожно-избегающий (дезорганизованный). Каждый из них — усвоенная стратегия ответа на один вопрос: если мне понадобится близкий человек, будет ли он рядом и безопасно ли вообще в нем нуждаться?
С каким типом привязанности сложнее всего строить отношения?
Это зависит от твоего собственного типа. С избегающим партнером трудно потому, что обычная попытка помириться через разговор может вызвать еще большее отдаление. С тревожно-избегающим — из-за непредсказуемого чередования сближения и отталкивания. Но сложность определяется сочетанием двух людей, а не одним типом.
Какие типы привязанности лучше всего подходят друг другу?
Обычно хорошо складывается любая пара, в которой есть партнер с надежным типом. Два тревожных человека часто строят более устойчивые отношения, чем принято думать. Самое сложное и распространенное сочетание — тревожный и избегающий типы: сначала каждый кажется другому идеальным, а затем запускается цикл преследования и отдаления.
Может ли человек с избегающим типом привязанности измениться?
Да, но редко по требованию или ради партнера. Изменения начинаются, когда один и тот же сценарий разрушает достаточно отношений, рядом появляется последовательно надежный человек или начинается работа со специалистом, который понимает механизм привязанности. Захотеть перемен за другого невозможно.
Можно ли самостоятельно изменить свой тип привязанности?
Да. Тип привязанности состоит из усвоенных ожиданий, а они меняются под влиянием последовательного нового опыта. Это медленный и нелинейный процесс, но «усвоено в детстве» не значит «навсегда». Важно замечать сценарий в момент его запуска, прямо говорить о потребностях и многократно тренировать новые реакции.