La maggior parte delle persone ha una lista, che l'abbia scritta o no. Altezza, professione, se vuole figli, come vota, se legge, cosa pensa dei cani, come si veste.
Alcune di queste cose contano enormemente. La maggior parte no, e quelle che contano tendono a non essere sulla lista, perché sono più difficili da nominare e non si possono valutare da un profilo.
Il risultato è un filtro allo stesso tempo troppo restrittivo e troppo permissivo: esclude persone che avrebbero funzionato e ammette persone che non funzioneranno, il che è una combinazione notevole per un unico strumento.
Perché la lista è di solito quella sbagliata
Le liste si costruiscono con ciò che è facile da specificare, e ciò che è facile da specificare non è ciò che determina se una relazione funziona.
Gli attributi osservabili sono semplici da dichiarare e verificare: età, altezza, lavoro, istruzione, interessi. Quindi dominano la lista, non perché qualcuno li ritenga decisivi ma perché sono il materiale disponibile.
Ciò che determina davvero come va una relazione è molto più difficile da mettere in una lista: come si comporta qualcuno quando ha torto, se riesce ad ascoltare qualcosa di difficile senza reagire, come tratta le persone che non possono fare nulla per lui, se le sue parole corrispondono ai fatti.
Niente di tutto ciò è visibile in un profilo, e tutto ciò predice più di tutto quello che invece lo è.
Le cose che fanno funzionare le relazioni sono quasi completamente invisibili nel punto in cui la maggior parte delle persone fa il proprio filtraggio.
La differenza, definita correttamente
Un requisito irrinunciabile è qualcosa che rende impossibile, per te in particolare, una buona relazione. Non indesiderabile, impossibile. Se è presente, nessuna quantità di bontà altrove compensa, e continuare significa che uno dei due rinuncia a qualcosa di fondamentale.
Una preferenza è qualcosa che preferiresti avere. La sua assenza costa qualcosa, e quel costo si può controbilanciare.
Il test è semplice. Immagina che la persona sia meravigliosa sotto ogni aspetto tranne questa unica cosa. Se riesci a immaginare una buona relazione lunga nonostante ciò, è una preferenza. Se la relazione che immagini è una in cui tu o lei siete permanentemente compromessi, è un requisito irrinunciabile.
La maggior parte delle voci nella maggior parte delle liste fallisce subito quel test, ed è questa la scoperta utile.
Due requisiti irrinunciabili veri che superano il test, e che meritano di essere nominati perché sono gli esempi più chiari: volere figli contro non volerli, e un'incompatibilità fondamentale su dove e come vivrete la vostra vita. Non sono preferenze perché non esiste una posizione intermedia. Una persona ha un figlio oppure no.
Le tre categorie in cui dovrebbe dividersi la tua lista
| Categoria | Definizione | Numero tipico |
|---|---|---|
| Requisiti irrinunciabili | Rende impossibile una buona relazione. Nessuna compensazione disponibile | Da tre a cinque |
| Preferenze forti | Incide materialmente sulla qualità. Richiederebbe una vera compensazione altrove | Circa cinque |
| Preferenze | Piacevoli. Smetteranno di contare entro un anno | Quante ne vuoi, e non dovrebbero filtrare |
L'esercizio che vale la pena fare è prendere la tua lista attuale e dividerla. La maggior parte delle persone trova la categoria superiore quasi vuota e quella inferiore piena, ed è questa la diagnosi.
Una nota sulla prima categoria. Da tre a cinque non è una regola, e il numero conta meno dell'onestà. Ma una lista di quindici requisiti irrinunciabili non è una lista di requisiti irrinunciabili, è una lista di preferenze con una parola più forte attaccata, e funzionerà come un meccanismo per escludere le persone invece che per sceglierle bene.
Un esempio pratico: la lista che ha escluso la persona giusta
Qualcuno con una lista abbastanza tipica. Deve essere ambizioso, deve leggere molto, deve amare il fitness, non deve essere già stato sposato, deve essere più alto di lei, deve voler viaggiare.
Nell'arco di due anni questa lista svolge il proprio compito in modo efficiente. Esclude molte persone rapidamente.
Tra gli esclusi: un uomo che era stato sposato in precedenza, brevemente, sui vent'anni. Sulla carta, un requisito irrinunciabile.
Tra gli ammessi: qualcuno ambizioso, colto, atletico, mai sposato, alto e desideroso di viaggiare. Sei su sei.
Quella relazione è durata quattordici mesi ed è stata difficile per la maggior parte di essi. Lui era ambizioso in un modo che consumava tutto il resto. Non si poteva essere in disaccordo con lui senza che si chiudesse per un giorno intero. Quando lei sollevava qualcosa, la conversazione diventava su come lo aveva sollevato. Niente di tutto ciò era sulla lista, perché niente di tutto ciò si può mettere in lista.
Guarda cosa misurava la lista e cosa le sfuggiva. Misurava gli attributi, accuratamente. Non diceva nulla su come sarebbe andato il conflitto, che è ciò che ha determinato l'esito.
La versione onesta di questo esempio include un avvertimento: l'uomo già sposato in precedenza non viene presentato qui come quello che le è sfuggito, e nessuno sa come sarebbe andata con lui. Il punto è più circoscritto. La lista non ha fallito perché lo ha escluso. Ha fallito perché nessuno dei suoi sei criteri aveva alcuna relazione con ciò che alla fine ha posto fine alla relazione che aveva approvato.
Come viene insegnato dentro Astra Trainer
Arrivare agli appuntamenti da un terreno più stabile è uno dei tre scopi dichiarati della direzione Attrarre un amore sano nel mondo Amore e Relazioni, insieme al vedere il pattern che ripeti e al finire di guarire dall'ultima relazione.
Un terreno più stabile riguarda in parte sapere cosa stai davvero cercando, a differenza di ciò che è facile da specificare. La direzione colloca questo dopo il riconoscimento dei pattern e la guarigione per una ragione: una lista fatta mentre si sta ancora reagendo all'ultima relazione tende a essere una lista dei difetti di quella persona invece che una descrizione di ciò che vuoi. Le lezioni durano circa cinque minuti e una guida ti accompagna in ciò che sembra strano.
Perché i tratti predicono meno del comportamento
Il cambio che rende utile una lista è passare da cosa è qualcuno a come si comporta qualcuno.
I tratti sono statici e per lo più irrilevanti per la vita quotidiana insieme. Il comportamento è ciò con cui convivi davvero.
Quattro aree comportamentali portano gran parte del peso predittivo, e tutte e quattro sono osservabili entro pochi mesi se le stai cercando.
Come gestiscono l'avere torto. Lo riconoscono, oppure la questione diventa come è stata sollevata? Questo singolo comportamento plasma ogni futuro disaccordo.
Come trattano le persone che non possono fare nulla per loro. Camerieri, colleghi junior, sconosciuti. È uno dei segnali di carattere più affidabili disponibili e non costa nulla osservarlo.
Se parole e azioni corrispondono. Non se dicono cose belle, ma se ciò che dicono succede davvero. Seguilo nell'arco di settimane invece di valutarlo in un momento solo.
Cosa succede quando sono sotto stress. Tutti sono piacevoli quando le cose sono facili. Come si comporta qualcuno sotto pressione, verso di te, è la versione con cui convivrai nei periodi difficili che ogni relazione lunga contiene.
Perché questi non finiscono nei profili. Nessuna delle quattro cose si può valutare prima di conoscere qualcuno, il che significa che il filtraggio che fa la maggior parte delle persone avviene interamente nel dominio che non predice, e il dominio che predice è accessibile solo dopo che la persona ha già superato il filtro. Vale la pena saperlo, perché è un argomento per filtrare di meno all'inizio e osservare di più nei primi tempi.
I requisiti irrinunciabili che le persone lasciano fuori
Diverse cose appartengono alla prima categoria e quasi non vengono mai scritte, di solito perché sembrano troppo ovvie da dichiarare o troppo scomode da nominare.
Il disprezzo. Qualcuno che parla di te, o degli altri, con sdegno. Questo non migliora ed è corrosivo in un modo che sopravvive a tutto il resto.
L'incapacità di riparare. Alcune persone non riescono a tornare dopo un disaccordo. Nessun riconoscimento, nessuna riconnessione, solo un'attesa finché non se ne parla più. Una relazione senza un meccanismo di riparazione accumula danni all'infinito.
Il tuo racconto degli eventi trattato come inaffidabile. Qualcuno che risponde di routine a ciò che hai osservato mettendo in dubbio che tu l'abbia osservato davvero. È corrosivo in un modo specifico e serio.
Qualsiasi cosa ti rimpicciolisca. Se la versione di te in questa relazione è più silenziosa, più cauta, meno in contatto con le persone a cui tieni, è un problema strutturale e non un adattamento.
Qualsiasi violenza, minaccia o controllo. Non è una preferenza e non è una questione di compatibilità. Se un partner ti spaventa, ti controlla, ti isola dalle persone, o è stato violento fisicamente anche una sola volta, è un requisito irrinunciabile indipendentemente da qualsiasi altra cosa presente, e un servizio contro la violenza domestica è il posto giusto a cui rivolgersi, non un quadro teorico sugli standard relazionali.
Come costruire una lista davvero utile
Cinque passi.
Scrivi tutto senza filtrare. Ogni cosa, incluse quelle che ti imbarazza volere. La versione non filtrata è quella che vale la pena dividere.
Dividi nelle tre categorie usando il test della compensazione. Qualcuno potrebbe essere meraviglioso sotto ogni altro aspetto e questo renderebbe comunque tutto impossibile? La maggior parte delle voci scenderà di categoria.
Per ogni requisito irrinunciabile rimasto, chiediti perché. Alcuni si riveleranno sostituti. "Deve essere ambizioso" spesso significa "non deve avere bisogno che sia io a portare tutto il peso", un requisito diverso e più accurato che ammette una gamma molto più ampia di persone.
Aggiungi deliberatamente quelli comportamentali. Gestire l'avere torto, trattare bene le persone, far coincidere parole e azioni, il comportamento sotto stress. Non ti verranno in mente naturalmente perché non è così che si costruiscono le liste.
Decidi come valutare ciascuno. Un requisito che non puoi verificare è decorazione. Per quelli comportamentali, la risposta è di solito tempo e attenzione invece di una domanda, il che è di per sé un argomento per conoscere le persone prima di filtrarle.
Perché la flessibilità non è la stessa cosa di non avere standard
L'obiezione prevedibile a tutto questo è che sembra abbassare gli standard. È più vicino al contrario.
Una lunga lista di requisiti superficiali non è avere standard alti, è un filtro che opera sulle variabili sbagliate. È perfettamente compatibile con il finire in una brutta relazione con qualcuno che soddisfaceva ogni criterio, esattamente lo scenario descritto nell'esempio pratico.
Una lista breve di requisiti comportamentali è più esigente, non meno, perché è più difficile da soddisfare. Molte persone sono alte, colte e ambiziose. Molte meno reggono un disaccordo senza reagire.
È anche più aperta, perché ammette persone che sarebbero state escluse da criteri che non contavano mai.
La combinazione è il punto: più aperta sugli attributi, molto più severa sul comportamento. È uno standard più alto applicato alle cose che determinano l'esito.
La parte che richiede mesi, non minuti
Dividere una lista richiede una serata. Mantenere davvero uno standard comportamentale richiede molto più tempo, perché serve notare qualcosa nell'arco di settimane mentre già ti piace qualcuno, e piacersi è esattamente la condizione in cui le persone smettono di notare.
Il mondo Amore e Relazioni è costruito per quell'orizzonte temporale più lungo. I quiz seguono ogni argomento e ogni corso termina con un esame finale di dieci domande, e il round giornaliero di Connessioni e il cruciverba 10x10 vengono generati dalle lezioni di questo mondo, il che mantiene i concetti richiamabili invece di lasciarli sbiadire in qualcosa con cui una volta eri d'accordo. Missioni giornaliere, punti e una serie portano avanti lezioni di cinque minuti nel tratto in cui non succede nulla.
Un Circolo ti dà un piccolo gruppo con un obiettivo settimanale condiviso e sessioni dal vivo, e per questo materiale il gruppo funziona come sguardo esterno, la cosa più difficile da procurarsi da soli mentre sei interessato a qualcuno.
Cosa portare a casa
La maggior parte delle liste sono preferenze che indossano la parola requisito irrinunciabile, mentre i requisiti veri restano senza nome perché sono più difficili da specificare.
Il test della compensazione li divide: qualcuno potrebbe essere meraviglioso sotto ogni altro aspetto e questo renderebbe comunque tutto impossibile?
I tratti predicono male, il comportamento predice bene. Come qualcuno gestisce l'avere torto, tratta le persone che non possono fare nulla per lui, fa coincidere parole e azioni, e si comporta sotto stress.
I requisiti irrinunciabili più importanti sono di solito comportamentali, e nessuno di essi è visibile nella fase di filtraggio, il che è un argomento per filtrare di meno e osservare di più.
E avere meno requisiti, ma migliori, è uno standard più alto e non più basso, perché il comportamento è più difficile da soddisfare degli attributi.
È sbagliato avere preferenze fisiche?
No, l'attrazione conta e fingere il contrario non aiuta nessuno. La domanda è se un criterio fisico specifico sia davvero un requisito irrinunciabile o una versione ristretta di qualcosa di più ampio, perché molte persone scoprono che il loro raggio effettivo è più ampio di quello dichiarato.
Quanti requisiti irrinunciabili dovrei avere?
Meno di quanti ne ha la maggior parte delle persone all'inizio. Il numero conta meno di se ciascuno supera onestamente il test della compensazione. Una lista lunga di solito indica preferenze che sono state promosse invece di requisiti che sono stati identificati.
E se il mio requisito irrinunciabile è qualcosa come l'ambizione?
Vale la pena interrogarlo, perché spesso è un sostituto. L'ambizione può stare al posto di sicurezza economica, spinta condivisa, o non volersi trovare a portare qualcuno. Nominare il requisito sottostante lo rende sia più accurato sia soddisfacibile da più persone.
Dovrei dire a qualcuno i miei requisiti irrinunciabili?
Quelli davvero non negoziabili e sensibili al tempo, in particolare riguardo ai figli, vale la pena sollevarli prima di quanto risulti comodo, perché scoprire un'incompatibilità dopo due anni costa molto di più di una conversazione imbarazzante al secondo mese.
Dove posso imparare questo in modo sistematico?
La direzione Attrarre un amore sano dentro il mondo Amore e Relazioni di Astra Trainer copre come vedere il pattern che ripeti, finire di guarire, e arrivare agli appuntamenti da un terreno più stabile. Le lezioni durano circa cinque minuti e la prima non richiede una carta. Puoi scoprire cosa c'è dentro il mondo qui.
