Это не были плохие отношения. Именно это потом труднее всего объяснить. Всё шло хорошо — по-настоящему хорошо, — а затем внезапно начиналась ссора из-за того, что месяц назад не имело бы никакого значения. Или без видимой причины возникала стена. Или дистанция появлялась ровно там, где только начала расти близость. Оглядываясь назад, ты не находишь явной внешней причины. Остаётся лишь неприятное ощущение: будто какая-то часть тебя сделала это намеренно — или почти намеренно — с тем, чего ты действительно хотел.
Самосаботаж в целом помогает защищать привычное представление о себе и сохранять внутреннюю психологическую последовательность — даже ценой того, чего ты осознанно хочешь. Тот же механизм лежит в основе прокрастинации, избегания и привычки обесценивать собственные успехи. В отношениях он проявляется особенно ярко, потому что мало что так сильно проверяет наше представление о себе, как возможность быть по-настоящему близко узнанным другим человеком.
Как проявляется самосаботаж в отношениях?
Он проявляется в поступках, которые создают дистанцию или конфликт именно тогда, когда близость начинает расти. Обычно это не очевидное и осознанное решение расстаться, а череда небольших действий, которые постепенно приводят к тому же результату.
Исследователь отношений Джон Готтман десятилетиями наблюдал за парами и получил одни из самых цитируемых результатов в этой области. Он выделил набор моделей поведения, названный «четырьмя всадниками». Если они становятся привычной реакцией пары на конфликт, вероятность разрушения отношений заметно возрастает:
- Критика. Нападение на личность партнёра вместо обсуждения конкретного поступка: «Ты никогда ни о ком, кроме себя, не думаешь» вместо претензии по поводу определённой ситуации.
- Презрение. Общение с позиции превосходства, наполненное сарказмом или насмешками. В исследованиях Готтмана это самый сильный признак того, что отношения могут не продлиться долго.
- Защитная реакция. В ответ на беспокойство партнёра человек переходит в контратаку или выставляет себя жертвой, вместо того чтобы услышать суть сказанного.
- Возведение стены. Человек эмоционально закрывается, полностью выходит из контакта и отказывается продолжать разговор.
Это не способ поставить диагноз конкретным отношениям. «Четыре всадника» — хорошо изученная модель, которая помогает распознать самосаботаж прямо в момент его проявления, а не только задним числом.
Почему хорошие отношения запускают самосаботаж?
Потому что благополучные отношения делают нас более эмоционально открытыми, а не менее. Чем выше открытость, тем больше поставлено на карту, если глубинные страхи о том, что тебя по-настоящему узнают, окажутся оправданными. Холодные или неудовлетворительные отношения почти ничего не проверяют: в них мало уязвимости. Настоящая близость, напротив, затрагивает всё, во что человек — осознанно или нет — верит о собственной ценности и о том, достоин ли он любви.
Это связано с теорией самоподтверждения, которая подробнее рассматривается в других материалах этой серии. Люди стремятся получать подтверждение уже сложившемуся представлению о себе, даже если оно нелестное. Привычная картина кажется надёжнее незнакомой альтернативы. Если внутренний сценарий человека звучит примерно как «со мной всё равно никто не останется», постоянная забота и присутствие партнёра вступают с ним в противоречие. А такие противоречия психика стремится устранить — порой ценой болезненных поступков.
Этим можно объяснить знакомое многим, но редко точно называемое чувство: когда хорошие отношения заканчиваются, вместе с горем приходит облегчение. Оно не означает, что отношения втайне были не нужны. Скорее, исчезло напряжение между двумя противоречивыми вещами — положительным опытом и негативным представлением о себе, — пусть и высокой ценой.
Благополучные отношения могут опровергать убеждение, с которым ты жил много лет. Какая-то часть психики воспринимает такое доказательство не как безусловно хорошую новость, а как угрозу привычной стабильности.
Как самосаботаж связан с типом привязанности?
Связь очень тесная. Один и тот же глубинный механизм объясняет две основные модели, хотя внешне они кажутся противоположными. При тревожном типе привязанности с ростом близости человек всё настойчивее ищет контакта и подтверждений любви. Если это заходит слишком далеко, партнёр может устать и отдалиться — именно этого тревожный человек изначально и боялся. Страх превращается в самоисполняющееся пророчество. При избегающем типе привязанности человек отстраняется ровно в тот момент, когда близость усиливается, защищаясь от неё как от опасности, хотя на самом деле может искренне её хотеть.
Обе модели можно рассматривать как самосаботаж, проявляющийся через определённый тип привязанности. Тревожный сценарий защищает от ожидаемого отвержения, одновременно делая его вероятнее. Избегающий сценарий защищает от страха быть поглощённым отношениями, не допуская близости, которая могла бы этот страх опровергнуть. Если учитывать, от чего человек пытается защититься, его поведение нельзя назвать бессмысленным: оно становится понятным, хотя и противоречит заявленной цели.
Такой взгляд полезен тем, что объединяет обе модели одним механизмом, а не представляет тревожных и избегающих людей как противоположные типы личности. И те и другие пытаются защититься от общего риска — быть раненными человеком, который им дорог, — просто идут к этому разными путями. Общий корень частично объясняет, почему тревожные и избегающие партнёры так часто находят друг друга: защитное поведение каждого быстро запускает главный страх другого, замыкая обоих в сценарии, который никто из них не выбирал сознательно.
Как теория самоподтверждения объясняет самосаботаж?
Согласно этой теории, люди часто неосознанно действуют так, чтобы вернуть отношения к уровню близости и обращения, соответствующему их привычному представлению о себе, — даже если партнёр предлагает нечто лучшее. Например, человек может затеять ссору после особенно нежного момента, обесценить проявление любви, отшутиться в ответ или внезапно начать подозревать неладное, когда всё идёт хорошо.
Причина в том, что несоответствие между представлением о себе и реальным опытом вызывает настоящий дискомфорт — независимо от того, насколько положителен этот опыт. Человеку с низкой самооценкой постоянная теплота партнёра может казаться непонятной или даже подозрительной. Не потому, что он её не хочет, а потому, что она не вписывается во внутреннюю модель, с помощью которой он много лет предсказывал развитие отношений.
Как выглядит «проверка» партнёра с точки зрения психологии?
«Проверкой» называют часто неосознанную модель поведения, описанную в исследованиях привязанности. Человек намеренно создаёт небольшой риск для отношений, чтобы убедиться в преданности партнёра: начинает мелкую ссору и смотрит, продолжит ли тот разговор; отдаляется, чтобы проверить, станут ли его догонять; выражает сомнение, чтобы увидеть в ответ поддержку или отступление.
Тот, кто проверяет партнёра, обычно не замечает самой проверки: изнутри она ощущается как разумный вопрос, а не как манипуляция. Но партнёру такое поведение может казаться непонятным или даже враждебным, ведь за внешними поступками он не видит скрытой потребности в подтверждении любви.
Стремление избегать самых уязвимых и значимых для самоощущения моментов напрямую проявляется и здесь. Трудный разговор, искреннее извинение или открытое признание своей потребности часто становятся самыми избегаемыми моментами в отношениях именно потому, что требуют максимальной эмоциональной открытости, а не потому, что они не важны.
Как перестать разрушать отношения?
Первый шаг — замечать сценарий в момент его запуска, а не только после случившегося. Самосаботаж в отношениях почти никогда не ощущается как самосаботаж здесь и сейчас. Обычно он кажется вполне обоснованной реакцией на поступок партнёра. Поэтому прервать сценарий трудно, пока ты не научишься видеть, что скрывается за внешней причиной ссоры.
После распознавания помогает тот же принцип теории самоподтверждения: важно позволять себе принимать хорошее отношение и замечать его, а не сразу обесценивать, объяснять случайностью или проверять на прочность. Так внутренняя модель, по которой оцениваются отношения, постепенно обновляется. Это медленная и неровная работа, а не один разговор, способный всё исправить. Процесс идёт заметно легче рядом с партнёром, который понимает происходящее и не вынужден гадать, что означают внезапные ссоры или отдаление.
Что важно запомнить
Если ты саботируешь отношения, которые действительно складываются хорошо, это ещё не доказывает, что они тебе не подходят или что ты не хочешь близости. Часто это означает, что близость затронула ту часть тебя, за которой пока не успело внутреннее представление о себе. Возникшее напряжение — старый защитный сценарий, который делает то, что умеет. Полезнее увидеть и назвать именно этот сценарий, а не зацикливаться на ссоре или дистанции, к которым он привёл.
Если такой сценарий появился в отношениях, терпение понадобится обоим. Тот, кто отдаляется или провоцирует ссору, редко сознательно хочет причинить вред. Но и партнёр сталкивается с поведением, которое со стороны кажется совершенно нелогичным, и не видит стоящей за ним защитной реакции. Даже несовершенная попытка сделать эту внутреннюю логику понятной обычно помогает отношениям больше, чем старания обоих просто «вести себя лучше» и исправлять лишь внешние проявления проблемы.
Как понять, что я саботирую отношения?
Самосаботаж создаёт дистанцию или конфликт именно тогда, когда близость растёт. Если привычной реакцией пары становятся «четыре всадника» Готтмана — критика, презрение, защитная реакция и возведение стены, — это может указывать на разрушительный сценарий.
Почему я разрушаю хорошие отношения, а в сложных остаюсь?
Благополучные отношения требуют большей эмоциональной открытости и затрагивают убеждения человека о собственной ценности. В отстранённых отношениях уязвимость ниже, поэтому они могут казаться психологически безопаснее, даже если не приносят счастья.
Связан ли самосаботаж с тревожным или избегающим типом привязанности?
Да. При тревожной привязанности человек всё настойчивее ищет подтверждений любви и может создать именно ту дистанцию, которой боится. При избегающей он отдаляется, когда близость усиливается. Оба сценария защищают от возможной боли, но разными способами.
Зачем человек устраивает партнёру проверки?
Обычно это неосознанная попытка получить подтверждение любви: человек начинает небольшую ссору, отдаляется, чтобы его стали возвращать, или выражает сомнения и следит за реакцией. Ему это кажется разумным вопросом, но партнёр может воспринять поведение как непонятное или враждебное.
Как перестать саботировать отношения?
Важно замечать разрушительный сценарий прямо в момент его запуска, а не только задним числом. Также стоит учиться принимать хорошее отношение без обесценивания и проверок. Это постепенный и неровный процесс, который проходит легче, если партнёр понимает происходящее.